撒谎、吝啬、挑食、熬夜：孩子的“黑暗面”背后，竟隐藏着这些心理真相？

文 | 李耳耳

“我家女儿才4岁，竟然已经学会了撒谎？” 

“孩子吃饭挑食怎么办？这也不吃那也不吃，烦烦烦！”

“白天熊猫眼，晚上在蹦迪，为什么我家孩子不肯按时睡觉！？”

“让他和小朋友分享玩具，死活不愿意，以后没有朋友愿意跟他玩了！”

在超级育儿师的社群里，家长们讨论孩子行为习惯的问题络绎不绝。

这些问题就像“牙疼”，听上去无关痛痒，但却最让父母操心焦虑。

因为，隐藏在这些小问题背后的，是孩子的性格心理发展现状，这些关乎着孩子的一生。

“爱撒谎、不好好吃饭、不按时睡觉、不喜欢分享……为什么我们的孩子会变成这样？”

为此，我们特别邀请了国家二级心理咨询师张岳老师，为家长们进行了答疑解惑。

和大家一起去探索这些问题的本质，寻求解决的方法。

张岳

国家注册二级心理咨询师

系统式家庭治疗师

南开大学应用心理学硕士

中国心理学会少儿心理咨询师

美国催眠师协会NGH高级催眠师

小小年纪，就学会了撒谎？

有位妈妈提到这样一件事情：

有天，家里桌上的一包巧克力饼干只剩下撕开的包装袋。

虽然妈妈知道是谁干的，但她还是特意装作迷茫的样子问4岁的女儿：“囡囡，你知道这是谁吃的吗？”

原以为女儿会立马承认错误，没想到她指着一直被关在笼子里的狗狗说：“都是团子（狗狗名）吃的！”

那一瞬间，她甚至不敢相信自己的耳朵。

怒火很快取代了震惊，她痛心疾首地将女儿大骂一顿。

可女儿依旧没有服软，哭着说：“不是我……就是团子干的……”

这是女儿第一次在被批评时，表现出如此抵抗的情绪，毫无悔过之心。

怀着失望与焦虑，她问老师：“我的女儿真的已经不可救药了吗？”

撒谎，永远是父母最不可被触及的底线。

因为这代表着孩子品行不端，为了掩盖自己的错误，将责任栽赃在他人身上。

小时候就有这么多“坏心思”，长大后难免会犯下更大的错误。

然而，张岳老师却表示：“其实这位小姑娘并没有‘撒谎’。”

因为3~6岁的孩子，正处于“意象思维”时期。

他们没有“逻辑”的概念，不会用逻辑去解释事情的因果关系，而是用出现在眼前和脑中的画面来解释。

同时，几乎没有生活阅历的他们，也不懂得想象和现实的区别，常常觉得脑子里发生了什么，现实中就发生了什么。

然而，再小的孩子，也拥有保护自己的本能。

他们知道自己干了错事，会本能地“编造”一段故事，来让自己逃脱惩罚。

对家长来说，这是显而易见的谎言。

但对脑中出现这幅画面的孩子来说，这的确是“真实”发生过的事情。

所以，孩子并不是故意撒谎，只是混淆了想象与现实。

不过，这类情况只针对3-6岁的孩子。

如果孩子已经进入小学，依然会撒谎，那么，比孩子更需要反思的，其实是父母。

哲学家罗素说过：“儿童的不诚实几乎都是恐惧的结果。”

如果父母能控制自己的情绪，孩子就能坦白自己的错误。

如果父母能接纳孩子的错误，孩子才能记住父母的教诲。

不好好吃饭，故意淘气！

不按时睡觉，太折磨人！

对于吃饭和睡觉的方面，张岳老师则问了家长们这样一个问题：

“你们有谁从不挑食？每天都早睡早起？”

绝大部分家长的回答都是“不是”。

既然这是家长都无法严格做到的事情，凭什么要求孩子做到呢？

更何况，所谓的挑食，也是根据家长的标准来界定的。

听过一句玩笑话：为什么家长不挑食？因为买菜的是家长，他们只买自己爱吃的东西。

仔细想想，的确有道理。

其实，对于孩子的吃饭问题，父母不必太过焦虑，在保证孩子肉菜蛋奶饭摄入足够的前提下，可以允许孩子吃自己喜欢吃的东西。

至于很多家长头疼的睡觉问题，先以身作则，才是解决问题的根本之道。

你习惯在睡前玩手机，孩子就习惯在睡前玩闹，因为这在他看来，是合理的娱乐时间。

如果孩子的挑食和睡觉问题真的非常困扰家长，那家长可以尝试有技巧地引导孩子。

3-6岁的孩子正处于“泛灵论”的状态，他们会把很多虚构的形象，包括周围存在的物品都想象成真实、有生命的。

所以，家长可以趁机借用孩子喜欢或崇拜的人物形象来劝导孩子。

老师推荐了自己常用的两本书：《肚子里有个火车站》、《牙齿大街的新鲜事》。

《肚子里有个火车站》是关于吃饭的故事，旨在让孩子吃饭时细嚼慢咽，学会正确的吃饭方式。

《牙齿大街的新鲜事》则旨在让孩子养成良好的醒来和睡前的刷牙习惯。

不喜欢分享，注定人缘不好？

瑞士经济学家恩斯特•费尔曾对229个3-8岁的孩子，做了一个“有关分享”的糖果实验。

他发给孩子们一些糖果，问他们是否愿意把手中的糖果分给其他孩子，当然也可以自己全部留着。

实验结果显示：

孩子天生是以自我为中心的，觉得全世界都围着自己转。他们成长的过程，其实就是社会化的过程。

耐心的等待加上正确的引导，孩子一定会成为愿意分享的好孩子。

然而，转变的前提是：让孩子对自己的物品具有绝对拥有权。

《亲子关系对了，孩子的世界就对了》书中说：

“最初，儿童是通过占有属于自我的东西，来区分自己和他人的。

因为只有当孩子拥有了自己的东西，而且他对这件物品拥有绝对的控制权、所有权的时候，他才能够感觉到“我”的存在，这就是自我的延伸。”

先前见过这样一个案例。

一位妈妈要求女儿和朋友分享芭比娃娃，刚开始女儿并不愿意，但拗不过妈妈，还是给朋友一起玩了。

然而，当女儿想要回芭比娃娃时，妈妈却指责她：“怎么这么小气，让别人多玩会儿都不行吗？”

女儿瞬间委屈到眼泪在眼眶里打转。

分享的前提是拥有。

如果孩子没有感受到足够的安全感，就会处于随时将失去玩具的恐惧中，对她而言，和朋友分享，就意味着把玩具“拱手让人”。

为了维护自己的利益，孩子会变得更加“自私”，从此拒绝分享。

如果是属于孩子自己的东西，家长应该充分尊重孩子的意愿，承担保护者的角色，始终和孩子站在同一边。

如果是公共的东西，家长则应该事先告诉孩子规则，让孩子做好心理准备。

当孩子有了足够的安全感，家长可以引导孩子分享。

比如在别人给孩子零食或玩具时，你对孩子说：“太棒了，朋友跟你分享了好吃的（好玩的），你是不是很开心？下次我们也可以这样哦~”

至于下次到底该怎样，依旧是孩子说了算。

好孩子不是一天养成的——

这需要父母时刻打起精神，秉持着对孩子负责的态度，孜孜不倦地学习正确的育儿知识与理念。

也需要父母拥有足够的勇气，接受孩子的不完美，接受自己的不完美。在养育孩子的过程中，与孩子一同成长。

愿所有父母，都能一路过关斩将，养出一个健康、善良、乐观的孩子。

如果你也想要获得张岳老师的指导，可以点击图片，或与小助理联系哟！

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