看不透这点儿的儿媳妇，比婆婆更可恶

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作者|刘娜

一个女人的来信。

Part.1

收到一封读者来信，内容如下：

娜姐，见字如面。

和你很多读者不同，我有着幸福的原生家庭。

从毕业，结婚，生子，我一直和我的父母住，他们承担了几乎所有家务，我儿子也是他们一手帮忙带大的，我和老公只要把自己的工作做好就行。

我父母对我们从没有任何要求，无怨无悔。

前年下半年，我又怀孕了，大宝已七岁，再三考虑决定把这个孩子留下。

怀孕十个月间，我母亲患上老年痴呆症，发展得很快，到我入院生娃时，她已认不清从家到医院的路。

满月后，我从月子中心出来，婆婆来帮带孙子。我必须和父母分开住：父亲需要照顾母亲，母亲已无法自理。

父母就我一个孩子，我很担心，就让他们住到离我们家不远的那套小房子，是我儿子的学区房，也是原给婆婆住的。

这样，我父母还常来我家帮忙。

产假后，我去上班。只能让婆婆来带孩子。

婆媳大战就此爆发。

Part.2

说到这里，需要介绍一下我和老公两人的家庭。

我家是本地的，二线省城，父母和我本人都在国企，父亲是中层领导，母亲工程师，我做财务工作。

我和老公相亲认识，他大学毕业后留在我们这里。

他家是农村的，父母祖辈都是农民，偏僻贫穷，他是村里第一个研究生。

之前，他也很少和我提及他的家人亲戚，婚前去过他老家一次，知道他家境不好，破房子旱厕，到处都是异味，觉得无所谓，大不了给钱贴补他父母。

我的亲朋都反对我们交往，但我爸妈尊重我的意见，觉得农民只要淳朴，讲道理就行。

领结婚证的第二天，老公就说要接父母来省城，我提醒他当初说过不和父母住一起，他坚持让父母住他单位的房子，我随后妥协。

其实，凭借我的条件，在我们大院随便找一家都比他家条件好N倍。之所以选择他，就是想着他是外地的，不用和父母离得太近。

结婚十几年，我很少和婆婆相处，只是节假日回去看她。所以，这次婆婆住家里后，我的三观彻底颠覆。

Part.3

婆婆非常固执。

什么都要按她自己认为的那一套，六十岁了一个大字不识，（我爷奶九十多岁还上过私塾，我父母七十多岁都是大学文化），总想把农村那套封建落后的东西，全部照搬我家。

具体表现为：

第一，她邀请老家的人来，从来不和我打招呼。

这个房子里的一针一线都是我们自己挣的，为什么我没有知情权？

第二，我二胎生个女儿，老公要去九华山还愿，她说还什么愿，一个丫头。

她还和我说，在他们老家，女孩很低贱，是不能上学的。

第三，她到处作妖找事儿。

我不和她说话，她觉得我冷落她，说多了，她又和我老公说我爱套她的话。

第四，整天邀功请赏。

为小孩子做一点事情，就要念叨好几天，我父母帮我们带了9年的孩子，从没说过什么。

第五，当面一套背后一套。

她一把年纪了，谎话连篇，编造我没说过的话给我老公，搞得我老公对我意见特别大。

以前有人说，没文化的父母事儿多，我不相信，现在我真是见识了。

我在单位也有很多窝囊气，回到家里还要看她的各种表演，真心累。

如今，我感觉自己嫁给我老公就像掉进坑里了，现在孩子小又没办法，爬都没法爬出来。

我和老公交流婆婆，他总是应付。

其实，自从婆婆来了以后，我觉得老公变了很多，越来越像他妈妈：

爱撒谎，极度自私，好斗，自卑又虚伪，工于心计，对我父母也不没有以前那么殷勤。

想想当初，我最看重老公有责任心有担当，可现在他身上这些品质越来越少，还是，如今他不想再装了？

现在，我母亲身体不好，我帮不上忙，全指望父亲照顾，两个孩子都小，我工作压力也大，婆婆和老公又这样添乱，我整个人都抑郁了。

老师，求剖析，求回复。

Part.4

感谢信赖。

回信之前，先讲个小故事。

上个世纪三十年，美国遭遇经济危机，有个开齿轮厂的小企业主叫克林顿。

为了避免工厂倒闭，走投无路的他，写信向与他合作过的朋友和客户求助。因他诚信厚道，朋友很多，就写了很多信。

不幸的是，信写好后，克林顿发现自己连买邮票的现金都没有。

这个发现让他很沮丧：他买不起邮票，他的客户和朋友们可能也买不起，那就无法给他回信。

为了支付邮票，他回到家里变卖一些家产，然后在每封信中都附上2美元，作为朋友们回信的邮票钱。

收到他的信后，朋友们很是感动：

当时的两美元不仅能买到邮票，还能帮一些人救急。

大家纷纷给他回信，想办法，出主意，提供帮助。很快，克林顿收到了订单，生意也有了起色，最终渡过了那场经济危机。

这个故事，告诉我们：

很多时候，困住我们的不是现状和他人，而是我们有没有一颗换位思考的心。

换位思考，是我想和你谈的第一个问题。

Part.5

我们作一个假设：

如果你来自农村，父母为农，落后狭隘，你丈夫出生在二线城市。

结婚后，他开明的父母一直帮助你们，无怨无悔，直至婆婆患病。后来，你生二胎，只好接自己的母亲来照顾孩子。

因身份和经历、见识和修为所限，你母亲身上有这样那样的问题，让你丈夫也很抓狂。他多次和你沟通你母亲的问题，你会怎么做？

和丈夫一起谴责帮忙带孩子的母亲？

明知母亲格局如此，无法改变，还是配合丈夫羞辱她，戳穿她，让她在这个家待不下去？

抑或是，和丈夫一起从点点滴滴处，接纳她，影响她，耐心对她，就像对一个老小孩？

这个假设，是为了给你一面镜子，看见丈夫和婆婆的真实处境。

而这些处境，是出身优渥的你，选择嫁给一个出身底层的丈夫时，就该看见的。

现在才看见，是你被自己的傲慢逻辑迷惑了。

Part.6

人永远都分阶层的。

承认这一点，有助于理解和处理很多问题。

父母和出身，阶层和经历，是我们的底色，融入在我们的血液里。门当户对，之所以有道理，因为它道出了相同阶层更容易达成共识。

你出身优渥，父母开明，为你高兴。你丈夫出身乡野，父母愚昧，他无法选择。

而你选择了他，不管是出于他负责担当，还是觉得他一个外地人更容易被控制（你说他比你们大院的人差N倍，也说选择他的部分原因是他离父母远），都是你自己主动的选择，没人强迫你。

你嫁给这样一个男人，当看见他来自底层，他身肩重负，他的母亲有着农村老太太都有的毛病。

当然，你会说：“我有什么错，要承担这些恶果？”

亲爱的，你唯一的错，就是选择了这样一个男人，还期待他是从石头缝里蹦出来的。

这才是你和婆婆、丈夫矛盾集中爆发的根源，也是这些年你从未正视的丈夫处境。

Part.7

关于隔代教养，聪慧的女人都知道搞好婆媳关系。

因为这样，自己父母就能安心享清闲。

而害怕纠纷的女人才总是依赖娘家，让养大自己的爹妈，再继续抚养自己的孩子。

你父母的付出和奉献，勤劳和开明，值得称赞。

但是，你有没有想过，40年来，你一直和他们生活在一起，孩子家务全甩给他们照顾，其实是一种自私？

你有没有想过，结婚后仍像结婚前那样和父母同吃同住，潇洒自在，其实也在压榨你们小家的空间和能量？

当你仍像单身时那样，凡事都以“我爸我妈”开头时，你最该关注最该深爱的人——你丈夫，不自觉就退居到次要且卑微的地位。

你们结婚这10多年，你丈夫犹如一个外来者，加入你们家，寄人篱下，处境尴尬，和你疏远。

尽管，他念及你父母的照拂，但内心也排斥他们的侵入。

理解了这一点，就不难理解，他母亲到来后，他缘何冷淡你父母，又缘何袒护他母亲——一个长期不被看见的人，一旦翻身，很容易以其人之道还治其人之身。

这些矛盾，被中年危机放大后，显得更加棘手。

Part.8

上有老，患病；下有小，待养，是中年危机的典型特质。

40年来，你一直生活在父母的照顾和庇佑中，结婚后也如此。其实，你是个被宠坏的孩子，并不具备单独迎接风霜雪雨的能力。

二胎宝宝的到来，母亲患病的焦虑，工作压力的剧增，都会让你崩溃。其实，你身边的那些妈妈们又何尝不是如此。

但，亲爱的，困境就是出路。除了面对，接受，解决，并无他法。

父母照顾你这么多年，是时候放他们自由，并力所能及照顾他们的时候了。

你和丈夫的小家一直没有真正建立，是时候借助这次矛盾，好好沟通彼此，用心感受对方，把家经营好了。

两个孩子一直是双方老人隔代养育，是时候真正回到你们身边，而不是生活在大人矛盾的分裂中了。

你也是时候从父母的羽翼下走出来，担当起母亲、妻子的责任，然后看见这个问题——亲情有价。

Part.9

父母养育我们长大，已尽完抚养责任。帮我们抚养后代，并非他们的义务。

我们这代人所谓的二胎三胎计划和岁月静好的人生，都是建立在盘剥上代人基础上的。

你父母这些年一直帮你，无怨无悔，并不代表理所当然。你婆婆来到你家，照看小孩，一身毛病，并不代表就是应该。

任何事情都是有成本的。

这个经济学的常识，也具有普适性。

接受这个常识，有助于我们在血缘中纠缠时，看见边界。

●让婆婆来帮忙，就要承受她的问题毛病。这是为了节省保姆费，而要付出的情感成本。

●不让婆婆帮忙，就要花钱雇靠谱的保姆。这是为了避免内心冲突，必须付出的经济成本。

●这么多年受爸妈照顾，如今他们病了，再忙再累都要抽空陪伴他们，这是必须付出的赡养成本。

●自己选择生养二胎，再抓狂再焦虑，也要尽量过得有序，这是必须担负的教养成本。

●选择嫁给一个不同阶层的丈夫，就要和他一起处理跨阶层的麻烦，这是必须接受的婚姻成本。

看清了这些成本，你才能在收到我这封“不太客气”来信时，客观理性。

因为，选择给我来信，你是为了找到问题，而不是维持现状，那就要接受我直言不讳的逆耳之言，这是需要承担的沟通成本。

学会给亲情估价。

看清婆婆不是妈。

自己的选择自己要扛下。

自己的娃自己努力养大。

加油。

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