作者 | 帆书 · 禾禾
最近，一群小少年吃烧烤，“摇”母亲付账的视频登上了热搜。几个小伙伴，相约一起吃烧烤，却没人带钱。
老板怕他们吃霸王餐，孩子们纷纷“摇来”自己母亲结账。事后，其中一位妈妈接受采访时说，他们很为孩子们开心，这是孩子们第一次组队出去吃东西。
（图片来源于网络，侵删）着实羡慕这群孩子，他们有“靠山”妈妈，理解允许他们这样做，并为他们的成长感到开心。羡慕之余，又勾起了我些许的哀叹：不知从何时起，父母似乎顶上了“紧箍咒”，孩子稍有自己的动作，就会激发父母的“急”。匆匆忙忙赶路，却忽略了孩子灵魂的成长，也失去了教育孩子的初心。教育学家苏霍姆林斯基说：“孩子本身，对成人来说，是个伟大的教育力量。”爱孩子，或许不需要多大的成本，看见孩子、尊重孩子、给孩子空间，让孩子感受到自己被爱着。不曾被看见的孩子，就像夜空中没了星辰，不会感受到爱的存在。前两天，陕西一8岁女孩皮皮（化名）觉得父母偏心，离家出走。被民警找到后，皮皮说：父母关心姐姐，偏爱弟弟，自己夹在中间“没人管也没人疼”，即便是离开家，爸爸妈妈也不会去找自己。哪有不爱孩子的父母呀，只是皮皮父母的做法未让皮皮感受到被爱。意思是说：你看到或关注的东西是有能量的、是活着的；没有被看见的或回应的，是没有能量的、是消逝的、死亡的。看见孩子，让孩子感受到自己值得被爱，是对孩子最好的养育。一次，儿子高兴地跑过来，让王纪琼老师猜他考了多少分。王纪琼老师看到儿子这么高兴，估摸着孩子考得不错，鉴于儿子的实力又不太可能考满分。猜多了，会打消孩子的积极性；猜少了，又怕伤到孩子的自尊王纪琼老师先猜的是80分，孩子很兴奋，说：“不对不对，再上加”。王纪琼老师依次猜：81,82,85……孩子迫不及待说“是90！”。这时，王纪琼老师露出高兴又惊讶的表情，父子间欢乐的气氛达到了高潮。王纪琼老师接住了儿子的感受，让儿子感受到了父亲的看见与托举。王纪琼老师说：“高兴，爸爸看到你很高兴，所以爸爸也很高兴。”王纪琼老师高兴的，不是孩子的成绩，而是孩子的感受。感受孩子的感受，让孩子感受到自己的感受是被看到的、被在乎的，会无形中激发孩子的内置动力，这是任何物质都无法比拟的。心理学家张怡筠老师说：“我们不但要学会成功，更重要的是学会怎样快乐的成功。”看见并尊重孩子的感受，站在孩子的角度，感受孩子感受到的张力，不让孩子的感受无处安放。三毛在《雨季不再来》中写道：“母亲，你再用爱来逼我，我要疯了。”无法想象，当父母以爱之名，对孩子实行伤害，会对孩子造成多大的创伤。电影《死亡诗社》中，尼尔性格好、学习好、运动全能、意志坚定、领导能力强，是所有师生心中的完美人物。而在父亲眼中，尼尔只是一个懦弱、无法做主的孩子，不懂得反抗，只会一味地妥协。从不尼尔的喜好和感受，认为自己所做的一切都是对的，都是为尼尔好，操纵着尼尔的人生。尼尔很爱父亲，尊重父亲，不想拒绝父亲，只能一而再再而三地接受父亲的安排。一次次地退让，父亲也变得越来越不容挑战，父子关系变得越来越扭曲。长期压制真我，即便后来找到了真正的快乐，尼尔也无法突破内心的局限，勇敢面对真实的自己。这种以爱为名的操控，在心理学上称之为“情感勒索”，也是亲子间常见的权利游戏。情感勒索型的父母，不是不希望孩子好，只是不希望孩子脱离自己的掌控，不容孩子挑战自己的权威。以至于，用情感绑架孩子的可能性，让孩子挫败、羞愧、自责、愤懑。而勒索者不断从受害者的服从中，获得掌握欲和满足感，却不感知孩子的心理防线。久而久之，孩子就会产生不敢生活得好，或觉得自己不配生活得好的心理。当孩子被情感勒索的力量剧烈压迫，就会有一种“要疯了”的感觉，内心不断被撕扯，甚至做出不轨之事。可悲的是，勒索者父母和被勒索的孩子，心理和情感上都是扭曲的。以爱之名，行伤害之实，并对孩子造成的伤害不自知，这是多恶毒的“为你好”。反观现实，又有多少多少父母高举“为你好”的旗帜，干涉孩子的人生，却从未关心孩子是否真的想要。是成想，有多少的“为你好”包藏着父母的私心，又有多少的“为你好”是真的为孩子好。《有钱人和你想的不一样》一书中说：大多数人一辈子在经济上得不到自由的根本原因，是父母灌输的限制性信念。父母情感绑架下的教育，是对孩子人生最大的限制与禁锢。放开孩子手，解放孩子的心，让孩子在自由的生活中得到真正的教育，才是对孩子无暇的爱。不去打扰，让孩子用自己的眼镜来去观察世界，去体验生命的可能与美好。达列夫说：“人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。”人不能越界，一旦越界，之前达成的某种平衡关系就会坍塌。亲子关系也是如此，父母的边界感决定了孩子“叛逆”度。知乎上曾有人提问“孩子上初一了，强烈要求每晚要锁门睡觉怎么办？”父母习惯了随意进出孩子房间，一旦孩子锁门就赫然而怒，好像孩子做了啥不好的事。说好听些，是担心孩子学坏；说不好听了，是担心自己失去对孩子的控制，失去作为父母所谓的权威。从埃里克斯人格发展阶段理论看：
青春期的关键任务是建立同一性，防止同一性混乱；这阶段孩子会逐渐脱离对父母的依赖，走向独立自主。孩子的成长本就是与父母逐渐分离的过程，只是有些父母意识不到或者不愿意放手孩子的成长。《临床心理学杂志》曾发表过探讨父母分离焦虑的文章。
其中有一条说“父母对孩子独立化的干扰，或许会转化为孩子对独立的过度渴望。”尊重孩子成长的规律，给孩子适度独立的空间，不入孩子的禁区，和孩子健康的分离。心理学常军老师，曾分享过自己女儿14岁时的小插曲。他女儿14岁时，不愿意跟他一起吃饭，每天把房门关的死死的，不愿意跟他沟通。常军老师说，看见孩子这种表现自己很庆幸，庆幸孩子长大了，孩子的自我意识在觉醒。我们要做的就是接住孩子，允许孩子做自己，给足孩子成长的依靠。《适度养育》一书中说“孩子对自己与父母的关系越自信，对生活及自己与他人的关系就越有安全感。”学会放手，给孩子留足空间，让孩子慢慢站起来，去享受成长的洗礼和生命的馈赠。写在最后
“有些鸟是终究关不住的，因为他们的羽翼太过光辉了，当他们飞走时，你心里会很清楚，把他们关起来是一种罪恶；但无奈的是，他们的离开，让你生活的地方空空荡荡。”我们无法代孩子跨过所有的磕磕绊绊，亦无法填满孩子成长中的沟沟坎坎。爱孩子的最低成本，是爱孩子本身，给孩子心灵以力量，让孩子有勇气飞往自己的山。看见孩子的感受，支持孩子的想法，尊重孩子对独立的探索。在孩子承欢膝下时，给孩子足够的空间和自由，让孩子充沛地成长，孩子的道路才会中越走越宽畅。
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