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作者 | 刘娜

首发公众号 |  闲时花开

一个已婚男人给我来信，

想让我老公回答他一个问题。

我老公竟然认真回复了。

这篇文，你一定要看到最后……

01

收到一位老朋友的信件，内容如下：

娜姐，见字如面。

关注你的大小号，对娜姐和姐夫的相处之道观摩已久，故写信请教亲密关系的困惑。

昨天，因为带孩子出去玩的事情，和老婆大吵一架。

原因是，孩子要出去玩，考虑到天气炎热，老婆让我早点带孩子出发——老婆因公司有事，无法陪同我们。

老婆去上班后，我因头天晚上刷手机休息晚了，早上起床也晚了，拾掇好带孩子出发时，已经10点多，到了游玩的地方后，孩子没有玩就热得不能行，且在玩耍时不小心摔了一下，磕破了嘴唇。

晚上老婆下班回来，从孩子磕破嘴唇开始说起，说到我带孩子不用心，又说到我做事没有计划性，明知道要带孩子出去玩头天晚上还熬夜，进而说我干啥啥不行，是个窝囊废。

我听老婆越骂越起劲儿，竟然一句话都无力反驳：

结婚6年，她一直都很强势，脾气像炮仗一点就着。

嘴巴像机关枪一样，一旦遇到不合她心意的事情，就突突突说个不停。

娜姐可能要问了，既然这么厌恶她的缺点，当初为什么和她在一起呢？

这事儿要从头说起——

02

我和老婆都来自小城，读书后都定居省会。

她在国企上班，我在私企上班，相识之前我们都谈过恋爱。

她优秀能干，长得也好看，真实自然，大方不做作。

我当时也不差，工资比她还要高一些，因为原生家庭的影响，我不怎么会表达，所以我们在一起基本上热场的都是她。

她喜欢我的寡言和靠谱，我喜欢她的大气和真实，我们走到了一起。

结婚的头三年，我们也是幸福的。

因为我当时工资还不错，我们甚至把结婚时买的小婚房卖了，换了套带婴儿房的大房子，也买了二三十万的代步车，商量着赶紧要孩子。

我家孩子是2019年4月出生的。

从那以后，我和老婆的矛盾就多了。

我妈来带孩子，我妈是个顽固的人，什么事儿都想做主，关键是她那一套我老婆也看不上，两个都有主见的女人，经常把我搞得没有主见。

后来，疫情很快到来，我们公司从一开始生意受到影响，到后来降薪只能领到百分之七八十的工资，再到后来薪水不足原来的二分之一。

与之相反的是，我老婆生孩子后全身心投入到工作中，升了职加了薪。

因为老婆和我妈不对付，两个人总是搞婆媳大战，商量再三，去年夏天我妈回老家后，我因为工资少又干得不顺心，干脆辞职在家带孩子。

实话实说，因为之前我几乎从来没有带过孩子，一开始上岗时力不从心，被孩子在天使和魔兽之间不停转换搞得头大，也发现带孩子原来是项理论和实践不断磨合的技术活儿。

一天孩子带下来，我累得浑身无力，也没有成绩和薪水，挫败感很强。

唯一可喜的变化是孩子越来越大了，也越来越认可我这个爸爸。

我还是想出去工作，所以孩子今年秋天上幼儿园后，我准备重返职场。

昨天被老婆说落一通后，感觉或许我还没有重返职场，我们俩的婚姻已经无可救药了——

03

为节省娜姐时间，我简明扼要阐述我们夫妻之间主要的问题：

①，我回家带孩子后，老婆一个人赚钱，不知道是她也面临巨大压力还是怎么，反正就是她脾气越来越不好了。

我感觉她对我非常不尊重，动不动就大吼小叫，嫌弃这嫌弃那。

我非常厌恶她这一点儿，但又不善于和她辩论，心里憋了一肚子窝囊气。

②，我明显能感觉到，我和老婆的差距越来越大，就算我今年秋天成功找到工作，等于一切从头再来。

我老婆现在是单位中层，将来肯定还要升职，也就是说，我大概率永远超不过她了。

我们这女强男弱的婚姻，要怎么破局？

③，我现在很没有安全感，或者说非常自卑。

特别是带孩子出去玩，熟人问“怎么不上班”，或孩子和小朋友一起玩，别人家孩子都介绍自己爸爸如何如何时，我家孩子说“我爸爸没有工作”时，我听后心里特别不舒服。

我生怕孩子入托后，我找工作不顺利，妻子会更加嫌弃我，我也更加恐惧她，我们之间的婚姻会走向分崩离析。

所以，娜姐，我的困惑是：

作为一个比较失败的男人，我要如何定位自己，又如何打响婚姻保卫战？

我关注你的公众号有几年了，据我了解你和姐夫的婚姻也是女强男弱，我非常想知道姐夫是如何做心理建设的？

打扰娜姐了。

愿能收到回信。

04

感谢信赖。

既然你在来信中，几次提到你姐夫，那我就打开天窗说亮话：

我和我家你姐夫结婚16年，我从不觉得我们是女强男弱的婚姻。

我不知道别人是怎么定义女强男弱的。

在我的认知里，一个女人工作做得好点儿，钱赚得多点儿，名气比男人大点儿，看似是强，其实也是弱——

她要吃很多苦，才能做出今天的成绩。

她要牺牲很多和家人相聚的时间，才能多挣三五斗。

她甚至要冒着被人扣上“女强人”的标签，活在僵化的评价体系里，不能轻易展示脆弱和委屈……

她看似是关系的强者，其实也是婚姻的弱者——

她用自己的强撑起了家庭的经济基础，但依然需要伴侣的理解，才能得到世俗意义上的幸福和圆满。

就像我从来不认为自己是强者一样，我也不认为你姐夫是弱者。

他是我的爱人，我的伴侣，我孩子的父亲，我家庭正常运转的合伙人，他只是在事业上没有我这么好的运气，但对家庭、对老人、对孩子，他付出的比我多很多。

他是生活的强者，也是我们关系的稳定剂。

辩证地分享自己后，我觉得有必要把你的信件，交给你姐夫来解答：

男人更懂男人，他的心理建设和心灵地图，他比我更有资格告诉你。

所以，下面给你的5条建议，都来自你姐夫——

05

第一，每个活成女战士的妻子，都需要大地一样沉稳的丈夫。

越看似强势优秀的妻子，内心越是孤独脆弱。

她更大可能是自卑的，没有安全感的。

因为她从小就活在物质或精神的匮乏里，所以长大后才要不断证明自己。

她始终无法像那些自信又安全感强的女子那样收放放松。

尤其是结婚生子，会加剧她的不安全感——

无论是事业还是家庭，她都不想被证明比别人差。

她在家庭和事业的辗转中，活成女战士，时刻充满戒备，时刻都在战斗，时刻都要冲锋向前。

兄弟，你的妻子是优秀的，也是匮乏安全感的。

特别是你们有了孩子，你遭遇行业洗牌辞掉工作，她的这种不安全感变得更加强烈。

她对你的攻击和指责，缺少温度，也并不正确，但这恰恰是她内心也焦虑的证明啊。

她一个人养家，她又升了职，在人际关系非常微妙的体制内，她看起来体面又优秀，其实也是在钢丝上跳舞。

所以，兄弟，知道你很憋屈，但还是希望你能换位思考，理解你老婆的不易：

自家老婆，不对你发火，难道你要她对别的男人发火吗？

她是火，你是地，你格局大点，她就是火气冲天，到你这里也要熄灭。

第二，你自始至终没有放下的，是你骄傲的自尊和胜负欲。

婚姻的意义，并不是我们穿上新衣，搬进新家里，过上新生活，就拥有了幸福。

而是，它把不同出身、不同经历、不同认知的两个人，从“我”和“你”，变成“我们”。

好的婚姻，最底层的逻辑是“我们是一体的”。

我们好，整个家才好。

不能老是站在“我”的视角上，陷入狭隘和自私中。

兄弟，原谅我从你的来信里，看到你结婚后，自始至终都没有整合好“我们”。

辞职前，你曾为你的高工资沾沾自喜；

辞职后，你又对你老婆的升职和高薪充满醋意；

全职带娃后，你最大的障碍都是放不下面子，所以才在敌对中对你老婆充满恨意……

兄弟，你和你老婆是一体的啊，家里的每件东西都是你们两个人的，从法律上来说，她的工资也有你的一半，所以为什么不能以她为荣光呢？

放下你根深蒂固的男权思想吧，不要活在比较和输赢的恶意里，甚至拿“女强男弱”那一套来审判自己。

好的婚姻，没有固定模式，什么女强男弱、男强女弱，这所有的标签都是僵化思维和画地为牢。

不要管别人怎么看，你只需要记住一件事：

我爱老婆，发自内心地欣赏和尊敬她，她能感受得到，我们就会越来越好。

记住，幸福是你们两个人的感受，和外人无关。

第三，任何时候都要牢记职业精神，当爸爸也一样。

为人父母虽然不需要考试，但为人父母其实需要资格。

我们什么样，孩子就会在有学有样中，变成什么样。

兄弟，原谅我说句大实话，你现在没有出去工作，在家带孩子就是你的工作。

你要有职业精神，把这份工作做好。

做好的标准包括：

守时、认真、高效、安全。

你说第二天带孩子出去玩，结果头天晚上看手机到很晚，精神恍惚不专注，又把孩子给摔了——这是你匮乏职业精神的表现。

幸好孩子只是磕破了嘴唇，有多少带孩子不负责任的人，把孩子的命都搭上了，后悔都来不及。

从这一点儿上来说，我觉得你老婆吼你，并不亏。

但我不赞同你一味保持沉默的态度，因为——

第四，有效的吵架，是夫妻关系的良性互动。

老婆吼你，你总是沉默，就相当于一个拳击手，重重一拳打到了棉花上。

夫妻之间，不怕有对手，最怕对手是个死木头。

因为，她咄咄逼人，你步步退让的恶果就是，时间长了，你们就陷入这样的恶循环：

她活成了牢骚满腹的怨妇，而你活在满腹委屈的恨意里。

她越来越强势，越来越苛责，但正是你的越来越虚弱，越来越逃避，她才变成那样的啊。

你看似无辜，其实最可恶。

不要当这样的男人，要学会亮剑：

老婆说得对，咱听。老婆说得不对，甚至扩大矛盾，胡搅蛮缠，强词夺理，爱翻旧账，除了伤害两个人的感情，并无益处。

这时候，你一定要学会反击：

该吵就吵，就事论事，说出事实，说出自己的需求，看见对方的需求，求存同异中，牵着爱人的手一起寻找解决方案。

会吵架的夫妻，关系越吵越好，后来就不吵了。

不会吵架的夫妻，越吵越扩大矛盾，最后分道扬镳。

好男人，就不要当缩头乌龟，要学会利用一切可利用的机会，在吵架中和老婆进行能量互动，争取做到越吵越亲，越吵越爱。

第五，大环境不好，但我们要建设好自己的小宇宙。

赵本山有句至理名言：

怎么你一到哪里，哪里就大环境不好？你就是那个破坏大环境的人啊！

疫情之下，大环境的确不好，但不好的也不是只有我们一个人、一个行业。

众生皆苦，唯有自渡。

孩子上幼儿园后，你一定要找份工作。

工资不在乎多少，但要丢掉之前的争强好胜，踏踏实实从最基础的工作做起。

工作的意义，一方面是挣钱减轻老婆的负担，另一方面是体现自我的价值，让自己的能量流动起来。

其实，你和老婆生活在省会，有房有车有孩子，已经超过了很多人。

知足常乐的意义，并不是说往下看，看那些不如自己的人，就会快乐。

而是说，珍惜自己拥有的，好好爱身边的人。

“男”字拆开看，是“田力”，这是一种隐喻：

每个男人，都要到自己的田里去好好出力，认真耕耘，然后才有资格收获一个幸福的家。

最伟大的英雄主义，不是外面的叱咤风云，而是有情有义地守护自己爱的人。

加油。

来源:闲时花开（ID:xsha369）作者刘娜，混迹媒体圈十余载，发表文字量百万字，能写亲情乡愁故事，也会写教育职场热点。

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