越亲密的关系，越需要就事论事

作者：妙黛

首发来源：曾奇峰心理工作室（ID：zqfxlgzs）

有这样一对夫妻，每天都因为挤牙膏的事情吵架。

妻子觉得牙膏一定要从底部开始挤，而丈夫喜欢从中间挤，用到最后的时候再捋上来。

于是，牙膏就成了一个小小的战场。

妻子每天把牙膏从下面挤到上面，丈夫每天从中间一发力，牙膏瞬间被挤成不规则形状。

就是这么一件小事，让这对夫妻每天早上都看对方不顺眼。

其实解决的方法非常简单，家里准备两管牙膏，自己用自己就好了。十几块钱，就能解决每天早上的争吵。

可是他们不会这么做，依然选择借由牙膏发起争吵。

妻子觉得，“你不是说爱我吗，这点小事都不能为我改变。反正你从哪里挤都无所谓，那从底部挤有什么大不了？”

而丈夫觉得，“为什么我在家里连挤牙膏的自由都没有，你对我连这点事都不能包容吗？”

本来就是挤牙膏的一点小事，妻子延伸到自己不被爱的感受，丈夫想到了自己不被接纳的体验。

他们为什么不愿意花十块钱，去解决这个困扰他们许久的战争？

精神分析学家比昂提出过一个概念，有限和无限。

两个人因为一点小事吵架，就是在把一件有限的事，朝无限的方向延伸。

这对夫妻是谁？

他们是你是我，是大多数处在亲密关系中的人。

我们总是因为鸡毛蒜皮的小事，然后延伸出一系列的感受，从而滋生出质疑和愤怒，让关系产生裂痕。

我们把有限的事情，到底在往什么方向扩展呢？

在网上看到这样一个故事，一对夫妻总是因为用水的问题吵架。

丈夫洗碗或者洗漱的时候，喜欢一直开着水龙头。妻子觉得这样太浪费水了，每次都要求他关上。而每次妻子关上水龙头，丈夫都会立刻打开。

因为这件事，他们甚至多少次争吵到想要去离婚。

用水的问题，他们分别于延伸出什么感受了呢？

妻子是被奶奶带大的，奶奶是一个非常节俭的妇女。蔬菜永远吃的是快坏的，一盆水要利用好几遍，才舍得倒掉。

如果哪位家庭成员浪费了水，奶奶就会絮絮叨叨好久，仿佛一盆水会导致这个家明天就吃不上饭。

所以说对于妻子来说，丈夫浪费水的行为，就是在召唤她的童年阴影。那是一种被责备，被嫌弃，接近死亡的一种恐惧体验。

同样，对于丈夫来说，水也有着更深的意味。

他的父亲是一名医生，有轻微的洁癖。父亲工作很忙不经常回家，但是每次只要回家，都会很认真的洗手。

如果听到家里持续将近一分钟哗啦啦的水声，那就是父亲回来的标志。

所以对于丈夫来说，一直开着的水龙头，是家庭团聚的标志，是对父亲的渴望。

夫妻两个人因为用水问题吵架，表面上是生活习惯的问题。实质上，却是妻子被责骂的恐惧，与老公对父爱渴望的碰撞。

我们每个人的感受，都像一座大大的冰山。

大家都只能看到水平面上方的部分，这部分就是“有限”的。

而藏在水平面下方更巨大的部分，才是我们会延伸出的“无限”感受。

这个“无限”，是我们潜意识里深埋的感受。可能原生家庭不被接纳的体验，可能是过去的创伤性事件，可能是以前求而不得的渴望……

如果总是用“无限”的部分在沟通，最后的结果就只能是冰山的碰撞。

我们当然可以通过沟通、察觉的方式，让对方水平面上方有限的部分多暴露一些，但是却不能假设对方能看到自己冰山的全部。

除了把感受扩展到无限大，我们还倾向于把距离缩到无限小。

人与人之间精神距离最小的时候，就是小婴儿与母亲亲密无间的时候。

你中有我，我中有你。小婴儿一哭闹，妈妈就立刻满足他。那是一种共生关系，是一种绝对的控制。

两个人在恋爱的初期，热恋的时候就很像小婴儿与母亲的共生状态。

我们恨不得整天黏在一起，愿意满足对方的所有愿望。

可是随着时间的推移，两个人融为一体的感觉逐渐退却。两个人都是独立的个体，谁也不愿意被对方控制。

两个人意识到彼此的不同，意识到对方总是有“不听话”的时候。

那种感觉就像小婴儿，哭闹着也无法得到母亲的安抚一样，是一种恐惧的体验。

于是，夫妻或者恋人之间，就会不断争吵，渴望改造对方。

就像上面提到的牙膏事件，本来多买一管牙膏就能解决。

可是他们偏偏要用这个事件来控制对方，希望自己能赢得胜利，宣誓主权。

两个人的争吵，都是不愿意放弃控制对方，希望让两个人的距离无限小的表现。把距离缩到无限小，是不健康的表现，早晚会导致关系的破裂。

不仅是亲密关系还是亲子关系，把有限的事情转化为无限，都是极具摧毁性的事情。

我有一个朋友，他对孩子的要求非常严格。放学之后就必须立刻写作业，用一分钟做别的事都不行。

可是，孩子在学校累了一天了，想要放松放松，或者喝个酸奶开心一下。

就因为这件事，父子俩经常展开拉锯战。只不过最后的结果往往是这位父亲赢得胜利，他用吼叫声逼孩子乖乖听话。

这背后的心理就是：你要听我的，我要掌控你的言行。

其实我们冷静下来想一想，给孩子十分钟整理自己，应该也不是什么毁灭性的事件吧。

可是我们却总是在因为这些不重要的事情，伤害着对我们来说重要的人。

我们说了这么多“无限”，那么有限是什么呢？

有限就是不随意扩展自己的感受，不肆意评价对方的行为。

有限就是保持适当的距离，给对方一些自由、尊重和接纳。

说的再通俗一点就是，要就事论事，不要借题发挥。

每当想要争吵的时候，都停下来问问自己：这件事到底是什么，我的感受到底是什么？

就像前面提到的水龙头事件，那位妻子可以察觉一下自己，暴怒的背后可能是奶奶带给自己的生存焦虑，可能是被指责的恐惧感。

老公也可以察觉一下自己，执意如此的背后，可能是对父亲归家的渴望，也可能是厌恶被指责的感觉，借此表达不满。

察觉自己的感受，然后跟对方分享一下。两个人商量一下解决的对策，让事情到此为止。

不无限扩大感受，也不无限缩小距离。

《非暴力沟通》一书中说：不带评论的观察，是人类智力的最高形式。

如果我们能够只聚焦当下的事实，如果我们能够就事论事，可能80%的争吵都不会爆发。

经常为了一些没有对错的事情争吵，可能有一个人会把对方怼的哑口无言，看起来是“赢了”。

实际上两个人都做着消耗感情的事情，都输得彻头彻尾。

很多事情，如果我们用“就事论事”和“聚焦当下”的角度来看待，就会减少很多困扰。

对方与我们意见不同，对方没有满足我们的期待，对方没有按照我们认为对的去做，并不能说明他们人品有问题，也不能说明他们不爱我们。

仅仅是因为，我们是不同的个体，我们理应保持心理距离。

*作者简介：妙黛。

本文来源：曾奇峰心理工作室（ID:zqfxlgzs)，超过2000篇原创亲子/两性/个人成长心理文章，７年陪伴，少点内心的冲突，多点精神的自由。

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