作者：妙黛
首发来源：曾奇峰心理工作室（ID：zqfxlgzs）
情绪价值，也太治愈了这位网友和老公凌晨四点去赶飞机，可是由于忘了做核酸，加上不小心撞了车，导致被迫改签。看见眼前两辆“对对碰”的车，她的心情简直原地爆炸。但是老公却在回家的路上安慰她：撞车和没有赶上飞机，都是小事。你不开心，才是大事。难得欣赏了一路日出的美景，又去一家好吃的早餐店吃了早餐，然后美美的回家补觉，准备明天再出发了。这位网友说，她受家庭影响，是一个很情绪化的人，遇到点事情就暴躁心烦。而老公却是一个情绪稳定的人，越是紧急的情况越是淡定。在一起的这几年，每次发脾气老公都能很快察觉到她的心情，然后及时化解掉。受老公的影响，她也变得包容温和了许多。果然，好的婚姻会让人越来越好。所谓情绪价值，就是我能“接住”你的负面情绪，并且把它处理、过滤掉，再输出给你积极的情绪。我们不去关注是非对错，只关注彼此的感受，那一句“一切都是小事，你不开心就是大事”真的能瞬间抚平炸毛的我们。和能提供情绪价值的人在一起，你不用小心翼翼担心自己被批评，不用害怕自己是不是做错事，只需要聚焦感觉，享受情感流动的感觉。
情绪价值这么好的东西，我们为什么没有因为我们大部分人，都缺乏认识情绪、疏导情绪的能力。不仅我们的伴侣情绪不稳定，我们也情绪不稳定，不是吗？有多少人，能准确描述、表达、化解自己的情绪？就像前面的例子，女孩只知道自己很生气，气到要爆炸。但是“生气”这个词语，就像一个揉在一起的毛线团，它里面往往包含了很多内容。可能有事情失控的无助感，可能有害怕责备的恐惧感，可能有无法出行的失落感，可能有赔钱又赔时间的心疼……我们如果能够梳理自己的“毛线团”，把混乱的情绪一条条的清理出来，就是认识自己情绪的过程。梳理、识别对方的“毛线团”，抚平对方“炸毛”的时刻，就是给对方提供情绪价值的过程。遗憾的是，当我们作为孩子的时候，情绪就是不被看见的，长大后也很少有机会被滋养被看见。简单的说，就是我们太想掌控一切，我们也太想证明自己是对的。所以大发一顿脾气，大讲一通道理，会让人觉得“爽”，让人感受到自己的力量。如果弱下来去安慰对方，就意味着软弱，意味着可能被攻击，这太不安全了。
索取了情绪价值，ta为什么不给我？除了无法提供情绪价值，我们在亲密关系中还会犯一个错误，那就是——不会索取情绪价值。大家可以看一下这个熟悉的场景，一对夫妻因为婆媳问题争吵：妻子说，“你妈可真是个戏精，每天就会当着你装柔弱。你没回来的时候她光躺着玩手机，你一回来她就开始跪在地上擦地，就是打我的脸呗？”丈夫说，“我妈给咱们带孩子不容易，你别这么多事行不行。我每天上班这么累，这么小的事不要添乱了好吗”？妻子在对丈夫说，我有点委屈，有点无助，婆婆的行为让我无力招架。丈夫在对妻子说，我很疲惫，我渴望家的温暖，我也不知道该如何应对。但是事实上，“你妈是戏精”和“我妈不容易”这两句话有多大的拱火力量，懂的人都懂。我们习惯了用错误的方式，去寻找正确的爱。因为我们总是在重复，与父母之间的相处模式。一个从小被要求懂事乖巧的人，拥有一个讨好的内在客体，他索取爱的方式，就是委屈自己讨好别人。这种讨好，隔离了真实的自己，让对方看不清他的真实需求。一个生活在情绪暴躁家庭的人，拥有了一个受挫的内在客体，他们索爱的方式就是表达自己的不可爱之处，重复那种被嫌弃的感受。在我们没有认清自己之前，只能任由潜意识的大手作祟，重复与父母之间痛苦又熟悉的感情。如果一个人从小被父母接纳，被情感浇灌，他们就能清晰地表达自己，并且识别对方。就像那对因为婆媳问题争端的夫妻，如果妻子索爱的方式，不再是指责对方，而是告诉丈夫“我在这个家有点无法融入，我觉得没有人支持我，你的妈妈总是让我觉得好像做错了事情”，也许丈夫就能给到一些安慰。如果丈夫索爱的方式，不再是冷漠和推脱，而是告诉妻子“对不起，我让你受委屈了，下次这种情况你捅我一下，我去说我妈”，也许妻子就没那么生气了。
情感被满足，永远是最好的治愈在日积月累的相处过程中，我们在努力做给对方提供情绪价值的事，同时，也在做着消耗彼此的事情。脱口秀演员展豪有一个段子，他说妈妈是刀子嘴电锯心。他上大学的时候，亲戚给他包红包，他妈妈一口回绝“我过得这么好，要你一个老光棍的钱干嘛”？亲戚尴尬地说给孩子的，他妈妈又说“我孩子考上大学了，你孩子呢？我还要你的钱？”其实妈妈的本心，是不想让亲戚多花钱。关心对方的处境，这本是很好的情绪价值。但是，亲戚未必感激她的好，因为她提供的10分价值，早就被她消耗的12分价值磨损掉了。关系中的情绪价值，归根结底要么是你能提供情绪价值，要么是你学会索取情绪价值。当然，的确会有一些幸运儿，他们不提供也不会索取，却能够遇到一个情绪稳定的人，让他们在被包容被爱的过程中被治愈。如果你是那个幸运儿，那就好好珍惜。如果你没那么幸运，那也没必要怪自己命不好。有人被宠物治愈，有人在做一顿饭中感受到满足，有人沉浸在搞钱的鸡血中，有人看到美景就觉得舒服，有人被爱豆治愈，有人被孩子安慰……我们终究在关系中得到治愈，只不过这关系未必仅仅指的是亲密关系。我们与其他人的关系，与其他事物的关系，只要能让内心满足，都是很好的滋养。如果有那个人做你的光，那再好不过。如果没有，那你愿意做自己的那道光吗？如果有人对你说“你不开心才是最大的事”，那再好不过。如果没有，你愿意对自己说这句话吗？*作者简介：妙黛，中科院心理学研究生，多平台签约爆文作者，集美貌和才华于一身的90后辣妈。本文来源：曾奇峰心理工作室（ID:zqfxlgzs)，超过2000篇原创亲子/两性/个人成长心理文章，７年陪伴，少点内心的冲突，多点精神的自由。
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