从小缺失父爱的女儿，一生都在寻找“好父亲”？
婚内出轨，
我迷恋的“好父亲”成了“坏男人”
午夜梦回，一身虚汗未干，我从床上爬起来写这封信。3个月前，我失恋了，不？准确来讲，是跟婚外那个他切断了联系。
他大我10岁，是我工作中遇到的一个项目合伙人，有家，有娃。在人生的至暗时刻，是他点亮了我的生活，我崇拜他、信任他，坦然享受他对我的各种好。
每年生日，他都会送上一束吉梗或是白玫瑰；知道我喜欢看书，他会偷偷帮我办理好几家书店的VIP；生理期疼痛，他会上网搜罗一堆暖宝宝寄给我。
最让我感动的，是疫情期间我生了一场大病，他放下工作，连夜坐飞机来看我。
大病初愈后，我想了很多，感觉生命脆弱、人生无常，主动提出想和他一起生活，关键时刻他退缩了。我非常痛苦，不想再为一段没有结果的感情消耗自己，痛定思痛后主动退出了关系。
我明白自己想要的不是偷偷摸摸的爱，而是天长地久、缱绻厮守，所以即便深夜蒙在被子里哭得撕心裂肺，我也一遍遍告诉自己：长痛不如短痛，自断前路才是正途。
在他之前，我也曾有过一段短暂的婚外恋。对方是我单位的领导，暂且称呼他L。L大我8岁，气质儒雅、才华出众，在工作上给过我诸多提携和帮助。
我喜欢和L一起探讨文学、古诗词，更喜欢他身上淡淡的烟草味道。情浓时，L也会嘘寒问暖、情书不断，替我洗手煮羹汤、唤我“傻丫头”。但这段关系只维持了三个月，因为顶不住各方压力，L提出分手，随即转岗去了外地。
回想这两段情感，我发现自己很容易对比自己年长的男人动心。
在他们身上，我仿佛总能看到“好父亲”的影子，在和他们的关系中，我可以放下戒备，安心地做一个小女孩，享受被呵护、被疼惜、被照顾。
而这些体验在老公身上，甚至在父亲那里，我从未得到过。
我知道自己犯糊涂，也明白那些男人爱自己胜于爱我，但我不知道，自己为什么总会在这种见不得光的关系中兜兜转转、虚度人生。
这是一封很长的信，其中有她的纠结、痛苦、迷茫与无助，也透露出她的匮乏与需求。更是比较普遍地反映出了一个缺乏父爱的女人，在婚姻中遇到的难题。
父爱缺失与情感代偿
作为女性，无论处在人生的哪个阶段，第一个生命角色都曾是“女儿”。
从我们呱呱坠地的那一刻开始，就需要从父亲温柔的眼神、深情的呼唤、有力的臂弯、坚持的位置中去确认自己是有价值的，是值得被爱的。
依据荣格的理论，每个女性内在都有一个阳性灵魂（阿尼姆斯），在女性成长过程中，父亲这一角色之所以发挥着重要作用，正是因为他是女儿内在第一个阿尼姆斯意向，而父亲职能的实现与意向的建立，会影响女儿一生的亲密关系。
据相关研究调查结果显示：63%的女孩，因为童年得到过父亲的关爱与呵护，长大后遇到挫折时心理自愈能力更强；69%的女孩，认为自己的自信心更多来自父亲的赞扬和鼓励。
遗憾的是，父亲的关爱与呵护、赞扬和鼓励，对于一部分女孩而言却是求而不得的“奢侈品”，因为在她们成长过程中，“父亲”常常只是一个称呼而已。
当她们还是一个小女孩时，从不曾被父亲“举高高”，从没有体验过那种“大手牵小手”的温暖与力量、也不曾勾着父亲的脖子放肆地胡闹、揪着父亲的胡须任性地撒娇、从没有在父亲的眼神中确认过自己的“美”与“好”……
她们在成长早期，对父亲的“依恋”需求并没有得到及时、充分、恰当的回应，所以无法内化一个“好父亲”的形象。
在成年后，哪怕为人妻、为人母，甚至终其一生，她们内心深处都会有一个巨大的“空洞”，需要更多来自男性的爱去填补，因为她们对父爱始终有一种“执念”。
在现实生活中，这类女性通常会将自己“理想型父亲”的期待投注到异性身上，通过“过度理想化”去“创造”一个“好父亲”，爱她入心、疼她入骨。
比如，前文中提到的女读者，正因为年幼时父亲的缺席，她内在的小女孩从来没有被父亲看见、温柔呵护过，就像一朵花从不曾得到阳光、雨露的滋养，所以内心越匮乏就会越渴望，正是这份“求而不得”的渴望让她一次次迷失自己。
闲暇，和一个男性友人讨论这本书，他义正言辞地说道：“这本书不适合中国女性读者，因为在中国男女永远不可能真正平等。”我一听，心中愤愤不平，但似乎又被卡住了喉咙，难以申辩。
事后，我通过觉察发现自己之所以被“困住”，和我个人的成长经历相关，更是被长期“驯化”的结果。
我不禁感慨，在21世纪的今天，即便女性觉醒早已不是问题，但总难免会受到集体潜意识的影响，也难免被内在受伤的小女孩所控制。
那些父爱缺失的女性，因为在早年成长过程中，没有被父亲“视若珍宝”、没有真正享受过父亲的疼爱与呵护，所以她们内在的小女孩始终是自卑、恐惧、脆弱、没有安全感的，因为那个小小的“她”从来没有真正长大过。
作为女性，如何让自己内心变得强大，最大限度挣脱“父爱缺席”的桎梏，让自己活得开怀、洒脱一点，我们可以尝试从下面几个方面行动起来：
①哀悼过往
对于那个童年缺席的父亲，无论你内心有多么恨他、怨他，都充分地去宣泄、去表达。
你可以尝试给他写一封书信，告诉他你的任何所思所想，让情绪流淌、让泪水滑落，不要停顿、不要思考与评价。
在这个过程中，你或许会想起许多伤心的往事，再一次感受到那种无助、无力、无所依靠、甚至绝望的感觉，不要担心、不要害怕。
你可以为自己提前准备一杯热茶，或一个温暖的毛绒抱枕，让自己在情绪失控时得到一些安抚和照顾。
由于父爱的缺失，女性会不自觉将这部分需求投射到恋人或伴侣身上，期待通过亲密关系去弥补童年的缺憾。
而这种企图从另外一个男性身上重获父爱的愿望注定不可能实现，因为没有男人能够满足你对一个“理想型父亲”的渴望。
所以，你要在亲密关系中学会自我觉察，看看哪部分是自己内在小女孩对“好父亲”的需求(比如：被疼惜照顾、被包容理解、被时时关注、被无条件宠爱等)，而哪部分又是你对一个男性的需求（比如：情绪稳定、能承担、体贴照顾等）。
③寻求新的客体关系
在关系中的缺憾，或许只能在关系中去部分满足。如果你正当年轻，可以多接触异性、多谈谈恋爱。
倘若你足够幸运，能遇到一两个非常好的男老师，或者治愈系的恋人（伴侣），缺爱的心就能在关系中得到养分。
如果你没有那么幸运，也可以主动为自己制造机会去弥补。
你可以找一个男性咨询师，做一段长程的动力性取向咨询，借由生命中另外一段特殊的“亲密关系”去充分看见自己、疗愈自己。
同为女性，我想对所有“缺失父爱”的女性说一句体己话——
生而为女，不是我们的过，而父爱缺席，更不是我们的错。
纵然童年时那个幼小的你不曾被父爱照亮过，但往后余生，请务必抛却“完美父亲”的幻想，学会自强自爱，为己而活！
*本文来源：曾奇峰心理工作室(ID:zqfxlgzs)，超过2000篇原创亲子/两性/个人成长心理文章，７年陪伴，少点内心的冲突，多点精神的自由。
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