23岁女教师自杀，留下遗书一封。

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“十万大山困我身，死前又梦那年春；风雪压我几多年 ，心中早已无怨言。 

日月两盏灯，春秋一场梦 …… ”

那天晚上，我正一边刷着抖音一边玩着游戏，刷到23岁女教师自杀的新闻，默默地看了几眼，心想好年轻啊！

过了一会儿，又刷到阿朵在综艺里唱一人一花的视频，心里感叹她现在这么老了，变化太大了。

十多年没有看到她的消息了，她怎么了？这还是当年那个风情万种的男人装女神吗？

视频播放完后，自动跳转下一个视频，我停止“连播”模式，返回阿朵的视频选择了循环播放。

玩着游戏，听着一人一花，突然就泪如雨下。

不知道是被歌声感染，还是因为触景生情，或是兼而有之，似乎心底的一个闸门突然被敲开，数不尽的忧伤涌了出来。

“突然有人问你过得好不，你愣了一下，回答挺好的呀，其实你也不知道好不好，一半在崩溃消极，一半在拼命自愈……”

悲伤和无奈，在此刻莫名地共情。

我何尝不是在逃避，谁心里又没有几分委屈？

年轻的时候，经常多愁善感，但是却很少哭。

印象中除了小学有一次因为考砸了被我爸揍哭过，从小到大好像就没怎么流过泪。

人到中年，感情依然丰富，只是更加容易悲伤。

有的时候也搞不懂自己，不是说年纪大了就麻木了吗？不是说成年人的世界就是“不关我事”、“关我屁事”，对所有事都无动于衷了吗？

怎么动不动就情绪崩溃呢？

我一直觉得自己是个非常坚强的人，人生几十年，经历的磕磕绊绊并不少，也踩过很多大坑。

但是都默默地挺过来了。

那时候的我信心无比坚定，觉得人生没有什么过不了的坎，只要还活着，我就有希望，我就有能力去改变，没有什么困难能挡住我。这份自信，不亚于“胜天半子”的祁同伟厅长。

现在的我，可能心态老了，也可能懂太多了，不再那么盲目自信了。变得特别怂，经常有种“完蛋了”、“没救了”的无力感。

挫折可能不会打败人，但是时间一定会。只有经历了，才明白大环境的可怕。

终有一天，我们能体会到“无能为力”的真正含义。

网上有一篇网友杜撰的《出师表》，引起很多人的共鸣，读完有种“出师未捷人已败”的感慨：

“我出生耕农之家，落地时，天无异象，父母识字略过百，几亩瘦田刨食，土方青瓦遮风雨，得以苟活幸存，仗上天垂青，得母爱父恩，方才蜷缩在红俗人间。

几年学堂未能有果，一心踏入社会，未建事业伤痕累累，虽命比纸薄心恨天高，匍匐人间，百折不挠，引入烟尘，不得逍遥。学富虽无五车，却喜舞文弄墨。

居于市井，窥视庙堂，偶尔故作高深，装模作样，人前不敢卸下伪装，人后不敢直视内心肮脏，做好人不敢有始及终，行坏事不敢彻底放纵，贪财又恐世俗不容，好色时常胆怂。

既非混世魔王，也非盖世英雄，见庙烧香，遇佛也拜，酒肉均沾，放生时慈悲为怀，杀生时手起刀快，既辜负了观音，也辜负了如来。

蹉跎半生，无傲人过往可寻，展望未来，亦缺少年雄心。

苟且红尘偷生，虚度年华光阴，自责为人友，对友肝胆赤诚但忘世俗险恶，愧疚为人子，未能尽人之孝行让父母安心，此生为人，实属失败。”

玩笑之言，心有戚戚。

这种无力回天的失败感我们可太懂了。

人，有的时候很脆弱，脆弱到失去继续活下去的勇气。

人，有的时候很坚强，坚强到不允许别人看到自己脸上的一丝悲伤。

脆弱和悲伤的分界线，其实就在于此时此刻此情此景此地，对你最重要的是什么。

是你的工作、你的前途、你的爱情？还是你的身体健康？或是你的家庭、你的父母和子女？

之前在网上看到过一篇文章：人这一辈子，究竟什么最重要？

被选为最佳的答案很有趣。

三岁那年，我紧握着手中的棒棒糖，坚定的认为那最重要。

五岁那年，我花了整整一个下午，逮住那只蜻蜓，那一刻，它好像是最重要的。

七岁那年，我看着同桌手中的奖状，带着羡慕和一点点嫉妒，觉得那也许是最重要的。

九岁那年，仰躺在树荫下，阳光斑驳的洒在脸上，一个悠闲的暑假于我而言是如此重要。

十三岁那年，我意识到，重点高中的录取通知书对我的人生很重要。

十六岁那年，坐在教室里，微风穿堂，盯着前排姑娘的马尾出了神，忽然觉得就这样一直下去也不错。

十八岁那年，我日夜苦读，求神拜佛，只为一张大学录取通知书。

二十二岁那年，告别校园，懵懂的踏进所谓社会，一份工作又成了最重要的。

二十四岁那年，迎来了我的婚礼，我看着满堂宾客和我的新娘，她当然不是我十六岁时的那个姑娘，心中只觉得有些遗憾，不过那一刻，我的新娘就成为了我最重要的人。

二十五岁那年，我和狐朋狗友推杯换盏，吹牛打屁，不谙世事的年纪，只觉得面子最重要。

二十六岁那年，我焦急的等在产房外，啼哭声打破了宁静，我知道，更重要的来了。

三十三岁那年，被房贷和车贷搞的焦头烂额的我觉得，钱可太重要了。

三十八岁那年，一生强硬的爸爸开始征求我的意见，那一刻我猛然意识到，他终于是老了。

还是三十八岁那年，妈妈再没有训斥过我，而是不厌其烦的念叨，还带着些小心翼翼，我知道，她也会老的。

又是三十八岁那年，儿子不再黏我，他有了自己的伙伴的生活，我知道，此后的一辈子，他只会不停的远离我。

那年，我恍然，可能时光才是这世上最重要的吧。

四十岁那年，看着乱七八糟的体检报告，我才想起，我从来没觉得自己重要。

四十五岁那年，浑浑噩噩度过了半生，挺着啤酒肚在工位摸鱼的时候，回想起年少的梦想，从未觉得梦想如此重要。

五十岁那年，看着儿子和一个还不错的姑娘步入婚姻殿堂，我眯着眼看着台上的儿子，不知道新娘是不是他十六岁时爱上的那个姑娘。但还是觉得儿子的幸福比我的幸福更重要。

五十五岁那年，我气喘吁吁的跟在孙子屁股后面，生怕他摔跤，那一刻，我从未给予孙子远大的希冀，他平安快乐便是最重要的。

六十岁那年，我将父母葬在了一起，年纪大了，很多事也便看开了许多，我没有流泪，只觉得，爸爸的责骂和母亲的絮叨在那一刻无比重要。

七十岁那年，妻子终是先走一步，儿子儿媳事业有成，孙子在外地读大学，我只能无所事事的在大街上闲逛，莫名觉得，妻子可比那广场舞老太太重要的多。

七十五岁那年，在医院里，医生让我出去，单独留下我儿子的时候，我明白时间不多了，趁着这功夫我给孙子打了个电话，我想告诉他，如果你在十六岁的时候爱上过一个姑娘，可千万要握紧，就像握紧三岁那年手中的棒棒糖。思来想去，又觉得多少有些为老不尊。电话接通后，只说了一句爷爷想你了，有空来看看我。医生宽慰我问题不大，我笑着告诉医生，人生没有大问题，其实把日子过下去是最重要的。

七十六岁那年，孙子回来看我了，让他看到我奄奄一息的样子心里多少还有点别扭，儿子儿媳守在床边，泣不成声，我没有多余的精力思考什么最重要了，我只想着后事从简，儿子儿媳年纪也不小了，身体遭不住，孙子刚刚参加工作不久，请假不好请，别给领导留下坏印象。

正想着，不知哪里吹来一阵风，迷了我的眼，睁开眼，爸爸妈妈牵着手，脸上挂着我最熟悉的笑容，他们都是年轻的样子，张开双臂示意我抱抱，我好想他们啊，所以我毫不犹豫跳下床，向他们飞奔而去，奔跑中，我变成了六十岁的样子，五十岁的样子，四十岁的样子，三十岁的样子，直到变成三岁的样子，他们终于又能抱起我了，我向他们点点头，他们也笑着点头，带着我转身离开。我回望一眼儿子儿媳和孙子，他们抱着七十六岁的我，嚎啕大哭，虽然不舍，不过没关系，我知道他们依然可以过的很好。

所以，什么最重要？什么都重要，但又不是非有不可。

因为你曾经认为最重要的，总有失去的那天。遗憾总是人生的常态。

——原文作者：知乎夏虫意难平

作者把人的一生都给说完了，看过之后释然了。

如果那位23岁的女教师能看过这篇文章的话，或许会解开她心头的许多疑惑吧。

对我们最重要的，从来就不是一件事，而是随着时间的变化，不断更替的组合。

人生就像一条锁链，任何一个锁扣坏了，都不影响其他部分的完整。

此时此刻，我明白对我最重要的不是让我焦虑的事业和前途，也不是让我忧虑的国家命运和民族未来，而是父母和子女家人。

一念及此，豁然开朗。

珍惜当前时光，留下最美霎那

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