陪伴孩子的三个级别，你属于哪一级？

作者|冰千里

首发来源：冰千里（ID：bingqianli520）

昨夜，我正思考事情翻来覆去睡不着，女儿静悄悄走过来，像对我说又像自言自语道：“我觉得真是不妙呀”，紧接着抽泣起来。

我赶忙问怎么了，女儿哭着说“就觉得时间过得真快，我一点都不想长大”。

我给闺女披上外套，一边给她擦眼泪一边扶她坐下，我也披上衣服坐在对面，认真看着她。

于是女儿开始了自己的讲述，从感叹时间流逝到各种梦境，从圣诞礼物到有没有天堂，从舍不得我们变老到害怕自己长大，从好朋友的分开到怀念幼儿园的美食……

这个小人儿一股脑说了2个钟头，午夜过后，女儿才抱着小鹿沉沉睡去。

千万别觉得小孩子不会思考人生，不会感叹岁月，不会担忧亲密与死亡，会的，只是通过不同形式来表达，只是写在日记本里，只是不让父母知道。

我还保存着几段珍贵的录音，记录着女儿讲过的梦，也许多年之后，她再次听到一定感慨万千，会心一笑。

这就是今天我要分享的主题，如今，每个人都在谈“陪伴”，那么你究竟陪伴孩子什么呢？

我以为，陪伴有三个级别：

• 初级陪伴：“任务型”陪伴。

多数的陪伴都属于这个级别，比如孩子把作业当任务，你把陪孩子写作业当任务。

这类陪伴往往有明显的目的、目标，就是督促孩子把作业写好，把手工做好，把画画好，把琴弹好，把书读好，甚至是把雪人堆好、把游戏玩好……

这个“好”就是目标。

这类陪伴多数是“不得已为之”，有的是学校布置的任务，有的是家长自己心中的任务，过程中基本没什么乐趣，更多的是不耐烦，并伴随不满、催促和斥责。

当陪伴变成了监督和考核，甚至变成一场冲突，双方就会赶紧盼着早点结束，然后松一口气各自回房间玩手机。

客观地说，这是多数家庭的日常，这类陪伴也不得不做，也需要做，因为做不好会影响孩子在学校的尊严，但除了“有人一起做任务”之外，其他并没什么价值。

有一种忽视是：“通过重视来忽视”。

重视的是一切外在形式和标准，比如考试成绩、兴趣班考级、读书练字懂礼貌之类，并不是说这些重视不好，因为孩子也会在其中获取某些知识。

只是这样的重视绝不可单一，孩子是敏感的，他知道你喜欢什么就会发展出什么让你喜欢，从而忽略他自身真实感受。

譬如孩子若把成绩作为获得认可的单一标准，视野就越来越窄，一旦成绩不如意，就会强烈自卑。

当你特别重视你重视的部分，你就正在通过重视孩子而忽略他这个人，时间久了孩子会时常有“无意义感”，总觉得不被理解。

因为周围人包括他自己都在重视成绩、成就、成功，而没人在意他是多么委屈和消耗。

一个“不被看到真实自己的人”会感到很空虚。

• 中级陪伴：“聊天型”陪伴。

简单说，这一类不是被迫的，而是主动的，形式也由行为变成了语言，就是和孩子经常聊天、谈心。

除了谈那些让人心烦的作业、成绩和目标，还有更广泛的人际关系、心情、兴趣爱好，以及无目的的闲聊。

不得不说，这是一种较好的陪伴方式。因为没了任务压力，也就没有了焦虑，多了几份轻松自在。

语言作为人类一种高级别的象征符号，其目的之一在于通过使用增进关系、建立情感，当孩子愿意同你聊天，甚至彻夜谈心，反应了你们关系还算融洽。

可以这么说：“没和孩子聊过天的家长是不合格的”。

聊天型陪伴的标准是“无压力”，最忌讳的是“投射”，外部表现是“讲道理”。

比如聊着聊着，你就在告诉孩子该怎么办、如何为人处世、结交怎样的朋友、怎样学习效率高、如何树立远大理想之类，有时情绪还会慷慨激昂，变成了自我陶醉的演讲，孩子成了听众。

这样的聊天就不再是陪伴，而是或强硬或委婉的“授课”。你们的关系也不再平等，而是师生关系、上下级关系、前辈晚辈关系。

口头语也变成了“我觉得”、“你应该”、“其实”、“但是”、“这样会更好”之类，你潜意识目的是“孩子要听我的才对”，换句话说“孩子是错的”。

此刻，你就正在用总结人生经验的方式进行投射，还能听下去的孩子，都是装的。 

• 高级陪伴：“感受型”陪伴。

活在关系里，人最大的意义感就是：快乐的感受有人分享，痛苦的感受有人分担，否则这个人就是孤单的，孩子尤其如此。

儿童心理治疗领域，判断孩子有没有大问题，关键指标之一就是他有没有好朋友可以分享与分担。

一起承受痛苦，痛苦会被分解；一起分享快乐，快乐会被加倍。

任何人的感受，特别是负面感受，都是独特的、私密的，甚至是没有被自己觉察的，是这个人内心海洋中丰富的波浪。

感受属于内在世界，是复杂多变的；情绪属于外部表现，较为单一明显。通常而言，感受与情绪是一致的，但在压抑或未被觉察的时候，则是不一致的甚至是相反的。

最高级别的陪伴不仅仅是情绪、行为、语言的陪伴，而是感受的在一起。

面对负性感受，人总有2种矛盾的需求，一种是“藏起来”，一种是“被找到”。藏起来是怕被发现后的不堪；又希望被懂的人找到，因为，一个人咀嚼痛苦实在太孤独了。

所以人敞开心扉谈感受很艰难，心理咨询中有人也许一两年后才会袒露心声，还是小心翼翼的、循序渐进的、不断试探性的袒露，一旦觉察到咨询师接不住，会立马关闭感受通道，回到“闲聊”的安全地带。

比起孤独感，人更在意羞耻感。当孩子告诉你他很难过，就知道他已经经历了诸多挣扎权衡再三才讲出口的。

多数孩子则不会讲出来，更多是通过行为和情绪来表达感受，比如生闷气、不吃饭、关在房间、摔摔打打、各种抱怨、无端发火之类。

其背后往往都隐含求助信号，仿佛在说“我需要陪伴”。

此刻，孩子需要的是“感受级别的陪伴”，他不再满足于你端水送饭等行为，闲聊也只是缓和气氛。

比起前两种陪伴，陪伴感受十分艰难，主要因为：

第一，需要敏感。

在我心里“敏感”是褒义词，特指一个人敏锐感性的觉察力，这是一种超越理性的态度，基础来自爱，只有对一个人有爱，敏感才诞生，包括哪些警惕恐惧的敏感，背后也是对爱的渴望。

“感受型陪伴”拒绝神经大条。

比如我女儿的例子，一个小屁孩居然感慨时光流逝，是不是为不想睡觉找借口，或是无病呻吟，或是觉得好玩。我若粗糙一点完全可以看不到，甚至生气她耽误我睡觉，也许我会随口安慰“别瞎想了，快睡，睡一觉就好了！”。

那么无须几次，女儿绝不再犯这“蠢事”，她会认为我不仅看不到她，还觉得她的感受是个麻烦。

敏感是需要动心劳神的，而陪孩子写作业和闲聊，只需要动动思维即可，但凡有办法，没人喜欢耗神的敏感。

第二，需要认真。

“认真”更是一种很累的态度，特别在亲密关系中，传统观点总会劝人“别较真”、“难得糊涂”、“别往心里去”，其道理不仅仅是“大事化小小事化了”，而是“认真很累”。

越是亲密关系，就越不容易认真，即便诸多怨言也会睁一只眼闭一只眼，得过且过，好像一旦认真关系就不亲密了。

事实上，如果一段关系一较真就没法亲密的话，说明亲密是虚假的。 

而“感受型陪伴”必须认真，放下手头上的事情让孩子感受到在意。

事实上，孩子没有主动袒露，被你认真对待反而会不好意思，其背后含义也是“怕自己的难过不被允许”，而绝非孩子真不需要，除非你曾让他体验过敷衍与压制。

第三，需要倾听与共情。

是的，这是心理咨询师做的事情，然而一旦孩子陷入糟糕情绪行为中，你就必须临时成为不收费的咨询师。

众所周知，咨询师就是感受、情绪、情感的陪伴者，而且必须是负面感受、负性情绪、淹没性情感的陪伴者。毋容置疑，这很消耗。

用心听孩子谈感受，甚至听对你的攻击性感受，还要去共情，绝大多数父母都做不到，这是对感受型陪伴最大的挑战。

但的确有父母正在做，准确地说，是被逼无奈的做，且绝不是短期行为，这基于3点：

第一，早年对待孩子的巨大愧疚；第二，孩子目前问题严重到你必须这样；第三，你本人获得了某种成长的力量。

不得不警告为人父母者，平常有意识多做一点，就会减少迫不得已的去做。

最后，我必须再次强调，感受型陪伴之所以能做到，其背后的本质是对自己感受的敏感、认真、倾听和共情。

如果你对自己内心的声音是粗糙的、敷衍的、批判的，甚至是压制的、羞耻的、苛刻的，即便你知道孩子需要，也不可能传递这份陪伴，因为你没有陪伴的能力。

作者简介：冰千里，知名心理咨询师，心理学作家，一个孤独的心灵探索者，著有《解锁亲密关系》、《亲密而独立》，新书《心灵书写》全网热销中，愿你好好爱自己。个人公众号：冰千里（bingqianli520）

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