“那个说要爱我一辈子的男人，还是在中途把我抛下了”

认识一个女生，她是别人眼里“美好”的代表，家庭美满，事业顺利，人缘也好，谁看了都要说一句：这姑娘的生活，实在是太让人羡慕了。

她的丈夫，也是人人夸的好男人，在外能上班挣钱，在家能做家务带小孩，节假日从不忘送老婆礼物。每次老婆生气了，也会鲜花蛋糕地哄。

所有人都认为这俩是模范夫妻，但这男的，却提出了离婚，而理由只是过不下去了。

她不可置信，她是真心想和这个男人过一辈子，却没想到自己沉浸其中的美好生活，却是别人营造出来的假象。

而击溃女生最后一道防线的，是离婚后男方的表情。

在民政局门口，男方大声呼了一口气，如释重负的样子。

这个画面深深刺痛了女生。

她反思难道自己真的有这么差吗？差到让人觉得离开她都是如释重负了？

带着这样的想法，此后几年她都不敢再恋爱。

她这个例子其实很典型，因为原因不在她，而在她的原生家庭。

她的原生家庭是特别幸福的。他家在提供富足生活的前提下，还有余力能让她追求爱好，应该说他们的家是美满而富足。

而她的父母呢，对她也很宠爱，尽可能满足她所有要求，从小进行的也都是鼓励教育，素质教育。

她自己成长得也很好，从小就是别人家的孩子，成绩优秀，又很懂事。

她这一路可以说顺风顺水。

可能有人说，这样的原生家庭下成长出来的孩子，能有什么问题啊？

可问题就出现在她的原生家庭里。

她原生家庭的过度宠爱，让她变得骄纵。所有一切，她不需要去争取就会有人送到她手上。

她把这种思路带到了亲密关系中，面对爱人，她也认为：我生气了，你就要无条件哄我；我不说话，你也应该猜到我在想什么；你应该捧着你所有好东西来让我挑选；你必须毫无原则、毫无底线地宠着我、爱我，把我宠得像公主。

同样是因为原生家庭的过度宠爱，让她失去了抗压能力。因为所有阻碍被发现时，家人就已经替她解决了。

因为没有解决问题的能力，所以在亲密关系出现问题时，她不知所措。

同时因为在原生家庭中，父母帮忙解决了大部分问题，她就以为亲密关系中的问题也能如此解决，放任不管，困难自会消失。

但其实不是这样，亲密关系的崩坏，往往是由无数令人心寒的细节堆积而成。

再加上她在原生家庭中从来都是得到得到再得到，很少体会求而不得的感觉，所以在亲密关系中，偶尔的失望失落就令她难以接受，觉得焦虑不安。

她想要安宁，却时常惶恐。

这样畸形的关系，她受不了，他也受不了，只能以离婚告终。

她后来参加了我们的原生家庭训练营。在训练营里，她找到了自己感情不顺的原因，也学习了方法。

之前她觉得一切都是自己的问题，总是想方设法改变自己，不够自信，也不敢接近男人，现在她没有那么焦虑了，既然找到了问题的根源，想办法解决就是。

通过这个例子，我们想说，很多事情你找不到源头，一味地怪自己，但源头可能就出现在原生家庭里。

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