比恋爱脑更可怕的是“洗脑式喜欢”

情感 作者:意林 2022-11-18 18:16:38

来源:胡辛束(ID:Huxinshu713)

最近发现了一个很不想承认,但又挺真实的现象:感情的很多感受,其实是靠我们女生的自我攻略得到的。

听起来有点泼冷水,不过拿我和很多朋友的经历来看,确实是如此。

身边一位朋友前阵子跟工作上认识的合作伙伴有点搞暧昧的意思,正当大家都以为两个人的关系要有进展的时候,得知他俩分手了。

具体她也没多解释,只是说误会了他的很多话和用意,很多感受被无形中放大了,给了这段关系一个错误的预判。

怎么说呢,可能是受到青春期看的言情小说和偶像剧的影响,不少女孩总会不自觉地把感情里的事儿经过漫化的加工和处理。

把自己的想象疯狂投射到一个人身上和一段关系中,连一件很偶然的小事都会赋予它浪漫的色彩。


比如说看到一个还不错的异性,没接触多久,就会把对方当作潜在恋爱对象,容易因为他的一点礼貌就误会,因为对方的一点示好就单方面上头。

要么就是因为一个人身上的某个特质和标签,给他拟定一个笼统的人设,把那些所谓的闪光点无限放大,大到可以忽略那些明显不尽人意的部分。

关于女孩的自我攻略能力有多强呢,刷豆瓣crush小组经常会看到两个人还不怎么熟,对方还没做过什么,发帖人全凭自己心里想象的他,就对他的感情愈演愈烈了。

其实许多令人疯狂心动的场景和对象,跳脱出当事人的视角,根本就无法让人感同身受那些像触电般心动的时刻。

倒不能是说大家太居高临下了,因为没亲身经历过,就代入不了很难共情,毕竟不少帖主本人下头承认有大片段自我攻略的成分,crush的确实草率了。

就像小说里的故事总是比影视剧中的让人记忆深刻,是因为小说里的世界,是你阅读文字通过想象构建出来的。

“我们总是会把喜欢放大,放大那个人的好,放大彼此感情的特殊性,乃至放大爱情的绝对性与永恒性。”

不是说这些是客观不存在的,但无意间放大的部分很可能影响到我们对整段感情的判断,以及在关系结束时难以清醒面对。


被分手的时候除了无法接受和难以自控的伤心难过,女孩子总会容易一遍遍在脑海里回放两个人相处的片段,对方多么好,多么温柔体贴爱自己。

看到网上有个词叫做“洗脑式喜欢”,就是说放大对方为自己做的每一件事、每一个细节。

冷静下来仔细想想,他有付出过那么多吗?他有你认为的那么好、那么爱你吗?很多时候不过是自己的脑补而已

实际上的情况很可能是,他的身上确实有闪光点,同时也存在令你不适的缺点。他有对你好的时候,可也做过让你委屈和心碎的事情。

他没有那么好,而你也没有那么喜欢他,你只是不愿面对离开他之后自己一个人的生活。少了一个和你分享生活的人,一个周末陪你一起吃饭看电影的人,一个精神寄托和依靠,你只是怕再也遇不到这样的人而已。

“爱是想象力,人只是载体,是你赋予了它特殊的意义。”


说到底,分手后那些所谓的舍不得,很可能是自我脑补和过度反应的产物,或者只是一种爱而不得的执念。

别太自我攻略了,能困住你的不是他,是你控制不住的幻想和期待。

如果实在难以放下,这里有一点小小的经验:不必过度去想那些他为你做过的事,要想想你本来就值得别人为你做这些。把自己当成主体,会轻松快乐很多。

恋爱不能靠幻想和脑补,要实实在在去感受,不能做到还原事实,至少别添油加醋。

有一天当你脱身再回看会也许明白,那段感情没有你想象中的深刻,那个人也没多特别,他彻底祛魅只是因为爱的消失不见。

END 
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