尴尬无比 | 段子
好奇
闺蜜家的大女儿七八岁了,今年生二胎又是个女儿,生完孩子还不到半年又怀上了!
我很好奇,闺蜜这么拼命生,到底是为了什么。闺蜜十分委屈的说:“我婆婆,天天在大宝面前说妹妹没有弟弟好。熊孩子把他爸爸的小雨衣,用针挨个扎了个遍,然后我这一不小心就又怀上了!”
艳遇
早上去吃早点,对面坐个女孩老看我,眼神还有点怪怪的,后来没吃几口就走了。我吃完结账的时候。老板娘说有人已经给我结了,我问是谁给我结的账。老板娘说是坐我对面那个女孩结的!我纳闷了,那人我也不认识啊!难道有艳遇?老板娘继续说“她说了,她每天早上八点准时来吃早点,让你要么早半小时来,要么晚半小时来!她说看见你她实在是没食欲……”
撩妹
同事带着他家的宝贝女儿来我家吃饭。我家熊孩子递给小女孩一瓶奶,并跟她碰了杯,还装作醉倒的样子。小女孩:“这是奶,不会醉的。” 我家熊孩子来了句:“是你脸上的小酒窝让我醉的。” 卧槽,这撩妹的技术比他爹还强呢!
结帐
上学的时候,有个老师的媳妇儿在学校门口开个饭店,本班学生吃饭可以记帐。那位老师每到考试之前都给班里学生说:“同学们,要考试了,最近饭店周转困难。”于是欠帐的就纷纷去结帐。
茶包
平时我习惯将茶包放书包里,今早跟二货女友吵了几句,结果她把一包卫生护垫放我包里,你能想像我和客户喝茶时撕开包装一块卫生巾掉到茶碗里的情景吗?
剪发
去楼下剪发,已是熟客,看到老板满脸阴沉,打趣道:老张,又吵架了?老板点点头示意喊:媳妇,别生气了有客人来了。正洗头,老板娘问:水温合适么?我连连点头说还行。老板娘突然水温调高嚷嚷道:你们男人就是这样,行就行,不行就不行,什么叫做还行。
弹弓
今天到单位看老板正在揍他家熊孩子,我赶紧去劝。就问:“胖蛋,又干啥坏事了?”他说:“就锯了个树杈子想做个弹弓,我爸就揍我。”我:“你拿弹弓打玻璃了。”他:“还没做成呢。”我对老板说:“孩子又没干多大坏事干嘛打这么狠?”老板混身发抖,咬着牙说:“他锯的是我一百多万买崖柏根雕的龙角。。。。。。”
买房
准备买房了,看了好几天,准备签合同。
有一亲戚说:“这么急买房干嘛,现在房价这么高,等等肯定会降价”
我把合同一放,开玩笑的问:“那你把你的房子卖给我吧,等到房价降了,你再买一套”
亲戚不说话了,尴尬的笑笑说:“我的房哪能卖呢,我还等着涨价呢”
场面瞬间尴尬无比。
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