说不好吧，没有天天吵架，也没有闹着离婚，经济情况也尚可，按道理应该知足了；搭伙吃饭睡觉刷手机，连接吻和那件事都变成了例行公式；晚上虽然睡在同一张床上，却各想各的事，说的最多的是“帮我给手机充个电”“你把被子卷走了”；实在扛不住了，跟对方诉说自己的不开心，可他却冷眼看着，仿佛是发生在陌生人身上的事情……
明明是最亲密的爱人，却渐渐变成了“最熟悉的陌生人”。没什么明显的不可调和的矛盾，但两人却客气得像同事、室友、亲戚。今天我们就来聊一聊，现代婚姻家庭出现的一种新型婚姻模式：指的是，两个人的关系表面看不出问题，甚至是亲密的；却始终处于浅层的状态，缺乏真正的坦诚和接纳，也缺少对对方真心的付出。形成假性亲密关系的原因有很多，我们先来看看出现最多的3类：倦怠式假性亲密、创伤式假性亲密以及依赖——共生式假性亲密。结婚5年，没有出轨，没有家暴，没有矛盾，但是我却想离婚了……
结婚前两年，她跟老公的关系还算正常，可刚过了第三年，婚姻就变得按部就班，毫无波澜。老公工作体面，工资按月上交，没有不良嗜好，下班按时回家；“有的时候，我在外面受了委屈，气到一个人哭，也等不来他的安慰。”
“我知道，我俩早就达成了某种默契，各干各的，互不干扰。”但她依旧对自己的婚姻有所期待，对面前的这个人有期待。“那种感觉就如同，我在扮演一个妻子的角色，而他也不得不扮演好丈夫的角色。”她安慰自己，可能这就是婚姻三年之痒，可能大多数婚姻过到最后都是如此：婚姻退化到只剩下“契约功能”，完全失去了本该有的情绪和情感流动。坦白说，这不是人为能控制的，甚至可以说是人性的弱点。随着时间的推移，产生爱情的荷尔蒙的消减，人们对待感情的浓度，就会不可抗拒地一点点退却。而在新的情感动力还没有出现之时，基于婚姻的“束缚”，处在关系中的两个人就会表现为“表面亲密”：每次她只要发现老公有问题，就会激发自己的攻击模式。有一次，老公外出应酬，到家很晚了，还喝得醉醺醺的。“看看现在几点了，你还知道回来，下次干脆别回来了。”丈夫反驳道：“我工作压力有多大，你不知道吗，就只知道骂人。你看看你现在变成什么样子。”别人总说他俩是“打是亲，骂是爱”，琪琪也试着这样说服自己，但每次争吵之后，内心的痛苦却总在折磨着她。面对老公的喝酒和晚归，你可能本来想说“希望你能够早点儿回家，少喝一点儿酒，注意身体健康”。
小时候，她的母亲也是这样对待父亲的，只要父亲有一点儿让她不满意，她立即破口大骂，骂完又哭诉自己的不幸。从小耳濡目染的琪琪，某种程度上，复刻了父母的相处模式。在原生家庭里，她没有获得多少父母的爱，长大后，就不知道该如何经营自己的亲密关系。“你可以试着向伴侣表达自己真实的诉求，而非用一种伤人的方式。”“我担心真实的需求被人拒绝，所以才会用这样一种激烈的消极的方式。”我们看到，在琪琪的亲密关系里，她一直用假设和防御，去压抑内心真实的需求。“任何一个从压抑的家庭氛围里挣扎着走出来的人，都会对亲密关系里的棘手问题异常敏感。他们的表现为逃避亲密，情绪被长期压抑，性格焦虑且极度不自信。”而当伴侣一次次试图触及对方的真心，却一次次被扎的时候，假性亲密就开始了。其实，我们常常说，好的亲密关系是可以治愈原生家庭的伤的。如果你真的爱你的伴侣，不妨试着卸下防备，袒露内心，允许他看到你的伤疤，也允许对方在你的伤口上撒药。老公小她4岁，工作能力一般，动不动就在家里闲着，不想上班。土豆觉得自己薪资比老公高，年纪也比老公大，照顾他无可厚非。只要两人好好相爱，谁花谁的钱都无所谓，因此总是用姐姐的心态包容他：后来，老公不愿工作，彻底摆烂，肆无忌惮地要钱，她也总是满足。只要一缺钱，就甜言蜜语地哄土豆开心，让她满足自己要求。可反过来，只要土豆一次没有答应他，他就表现得异常愤怒。“我老公就跟付费购买的一样，只要往里面充钱，就能得到一个完美体贴的老公，只要停止付费，老公就开始出问题。”在外人看来，这是典型的“女强男弱”，只要双方觉得没问题，那就一直过呗。在这段关系里，土豆充当的是“供养者”，而老公则是“索取者”。与前面两种模式不同，这种假性亲密，可以说是由双方共同完成的。但一旦关系中的一方，对自我有了新的认知，想要深刻的情感渴求。所以，我们才会选择性地逃避和掩饰，这样的确很轻松，也很安全。试着找对方聊聊天吧，聊聊你们彼此未曾参与的童年，聊聊对方的父母和家庭，聊聊在工作中最近遇到什么麻烦或是开心的事，聊聊那些不敢或者不甘心的事。实在难以开口，可以一起约着做些对方喜欢做的事，或者从未尝试过的事。而我们要找的另一半，就是“即使看见你的瑕疵，也会觉得是闪光”。当一个人最真实的样子被人接纳时，那便是安全感产生的来源。真正的爱意，是我见过你真正的样子，或许不完美，依然坚定地跟你站在一起。没有回应，即使一个人抱着巨大的热忱，最终也会累倒。而好的亲密关系，则是在互相交手、你来我往的过程中，达到一种平衡。所以，下次你的伴侣和你抱怨或炫耀时，甚至是表情和行动上的“反常”，一定记得，要给一些回应：这样会逐渐产生良性循环，沟通越来越多，关系也就越来越亲密。当生活在日复一日中失去新意，分享就成为亲密关系中的巨大动力。当一个人把自己喜怒哀乐分享给对方时，立即会启动对方的情绪泵。而高级的亲密，就是跟对方阅历、见解、认知的彼此交融，在不断碰撞中完成新的成长。生理需求、安全感的需求、归属与爱的需求、被尊重的需求，最高的级别是自我实现。我们在亲密关系中的需求，也是一样，在岁月中逐渐加深。当需求未被满足的时候，我们就需要正视自己和伴侣的问题，进而做出行动改变。一个理想的家庭，其实就是一个有修复能力的家庭。没有一个家庭是没有冲突、没有问题的。可只要这个家庭具备了修复冲突、解决问题的能力, 那它就是一个足够好的家庭。
其实，每一次问题的出现，都代表一个需求没有被看见、被满足。而一旦这些需求，被我们用沟通、行动去修复、去磨合、去满足。同时，爱也是一种能力，并非先天拥有，也需要后天习得。
作者：苏善书
文章来源：十点读书（ID：duhaoshu）
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