“20万聘礼娶回长得像初恋的老婆，婚后却天天吵架，我觉得亏了！”
大成：有一种婚姻，越过越累
和美美结婚后，我终于相信：恋爱是一回事，结婚又是另外一回事了。
美美很爱笑，她笑起来有些像我的初恋，因此打动了我。相处一段时间后，我发现美美不仅性格直爽，而且我竟是她的初恋，顿时感觉像捡到了宝贝一样。周末，她经常帮我收拾屋子、洗衣服，和我的朋友也相处融洽。于是，我向她求婚了。
结婚前，有件事成为我心里的刺。她张口要了20万元聘礼，说她妈妈没收入，这笔钱用来给她妈妈养老。考虑到她是单亲家庭，岳母供她念书不易，我和父母答应了。可是，我家也不富裕，东拼西凑才凑够钱，把她娶到家里。
我辛苦攒聘礼，她都看在眼里，所以我想当然地认为她会和我一起勤俭持家，把日子过好。想不到，她只会给我拆台。我和朋友合伙开汽修站，她不懂业务还总插手，把人都得罪光了，几个老伙计走了一半。
我劝她不要干涉我，她就和我吵：“店里你说了算又怎样，家里还不是得我说了算？”我才明白，她不是真的想帮我，只是想争夺话语权。
恋爱时不觉得，结婚后才发现，美美真挺虚荣的。我们经济条件一般，她却总和条件好的朋友比吃比穿比包，比得我特别累。我劝她少出去逛街，她振振有词：“我出去玩儿花点儿钱怎么了，我没结婚前就这样，你凭什么管我？”
我没指望她和我妈一样为家庭奉献，可是，她毕竟是家里的女主人，也要承担一些责任才行。物质上我多分担一些，她就不能多做一些家务吗？看她和我算计谁做饭、谁刷碗，我就觉得特别没意思。
我层层让步，她却咄咄逼人。从结婚到现在，我们的争吵从没间断过。
她发脾气的理由总是很可笑：迟到超过15分钟，证明我不重视她；七夕要过，情人节还要过，要不过就是不爱她；节日、纪念日等重要的日子，不能和她吵架，否则就是不珍惜和她的关系；朋友聚会时，我和别的女人说两句话，就是变心了……
纯粹的爱情，我不是没有经历过。和初恋在不顾一切的年纪相遇，用所有形容爱情的诗歌来描绘我们的感情都不为过。我们也会拌嘴，但吵得再激烈，也不会恶语相加，她性格温婉，哪像美美这般强势。虽然我和初恋最后没走到一起，却留下很多回忆。
现在，我想要的只是一段简单的婚姻，日子却越来越累。有时真想一觉醒来就回到结婚前。付出那么多，却过这种日子，我觉得自己太亏了……
这段婚姻，处处埋伏着“消极对比”
从婚前聘礼的龃龉，到婚后控制权的争斗，大成和美美都在为自己的幸福和利益努力。应不应该给聘礼？纪念日怎么过？家务需要平摊吗？一个人管账还是各自经济独立……其实，婚姻中的大部分问题是没有固定答案的，关键要看沟通的方式和心态。
大成抱怨美美虚荣，其实是在说，“我不想给你买奢侈品，只想让你和我踏实地过日子。”他拒绝美美参与生意，其实是想表达，“你要相信我，我一个人也能处理好生意。”
美美为何会拒绝大成的要求呢？真的像大成推测的一样，她是个不明事理、自私自利的人吗？也许这其中有一部分性格的原因，但更可能的答案是，她能感受到丈夫始终用消极的心态来评价他们的关系。
在大成的心中，有很多特定的女性形象，比如妈妈的勤俭持家、初恋的温婉怡人，他拿记忆中的这些形象和妻子真实的表现对比——美美当然会输！
比如，喜欢过纪念日的女性绝对不止美美一个，但大成听到她想要好好吃一顿庆祝纪念日时，恐怕早就在心底叹一口气，初恋就不会这么“败家”！这种心态会令伴侣关系雪上加霜。
其实，美美也在婚姻中进行着消极对比，“妈妈不会管我出去玩、花多少钱，大成管了，就是他不对！”如果一直这样比下去，身边那个人就会越来越不如意。
博弈学家说过，当一个人开始评估从婚姻中获得的收益和从其他关系中获得的收益，并且发现从婚姻中获得的更少时，就会产生逃离的冲动。这正是美美和大成所面临的困境。
可是，吵架不能为他们找到出路，他们需要新的相处模式，慢慢地从消极对比的陷阱中摆脱出来。
在婚姻中转身，重新面对彼此
在咨询师的帮助下，大成意识到自己那些想法很危险，会破坏亲密关系。之前，大成一直觉得，每个对婚姻感到失望的人都会迟早有这种想法。
为了启动婚姻中积极评价的模式，我给大成留了一个作业——每个星期记录5件美美做的好事，再选择其中一件告诉她。虽然这种做法略显矫情、刻板，但是会产生出乎意料的效果。
带着这样的任务，大成才开始发现，他对美美有很多感激的瞬间。比如，早晨起床就能吃到美美煎的太阳蛋，这是大成最喜欢的味道；大成用了美美的移动电源后忘了充电，美美却没有发火……
但是，他也发现，感激的念头可能转瞬即逝，如果不是为了完成作业，他不会记录下来，更不可能专门给美美打电话道谢。同样，当大成把对美美的感谢表达出来时，这些充满爱意的瞬间就变成了夫妻间共同的美好回忆。
周末，岳母家亲戚来做客，美美做了一桌子美食招待亲戚。要是以往，大成一定会想：“这是你家的客人，所以你才这么卖力地招待！”但他想起了需要表达感激的任务，对美美说：“这些菜简直比大厨做的还好吃，我太有口福了！”
果然，美美表现出难得的温柔，“下次你哥们儿来家里，我做顿比这更好的！”
在夫妻关系中，强调正面、积极的事情能化解很多紧张的情绪，让夫妻双方更愿意交流、合作。这种情感上的回应，让他们更容易在伴侣有需要时，主动地回应对方的需要。
学会转换视角和心态，大成也要去留意那些容易刺激彼此情绪的因素。通过咨询，他接受了这样的理念：人的童年是没有完美的，大家的内心都有一些伤害，这些旧伤可能会让夫妻间的冲突升级。这是每个人都有的“持续弱点”，需要经过特殊处理。
通过交流，大成理解了美美为什么喜欢过节。她是单亲家庭的孩子，小时候过节，都只有看别人家热闹的份儿。那时候没有互联网，物质很匮乏，人气儿带来的热闹感觉，是任何事情都取代不了的。所以，节日和纪念日对于美美来说是有特殊意义的。
当然，这也不意味着大成必须迁就美美，按照她的高标准过好每一个节日和纪念日。只是当他们在这方面产生分歧时，大成要照顾美美的感受，表达得更温和一点儿，“要是经济宽裕，我特别想和你去外国过情人节，那里的氛围更浓！现在，咱们正打算要孩子，还是提前储备一些钱比较好！”
同时，大成也可以在情人节到来之前就积极地表现一番，比如卖力地做做家务或者给美美揉揉肩膀，这种“提前修复”的策略很有用。
当我们对伴侣的需要视而不见，又在内心悄悄地消极评价时，我们已经开始辜负了当初的情感。
的确，婚姻中会有倒退、麻烦和不满意，所以，我们才更要放弃消极的视角，看到更积极的一面，信任伴侣能和自己一起共渡难关，让婚姻得以延续下去。
罗马不是一天建成的，让我们守住积极的底线，让婚姻更加稳固。
本文摘自《婚姻与家庭》杂志
原标题：刚结婚就吵架，20万元的聘礼让我觉得很不值
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