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作者|乐秋

最近，看到一个育儿小组访谈中有这样的对话——

主持人：“为什么，我们要惩罚孩子们？”

“因为，如果不惩罚他们，他们就会逃避管教，以后还会犯错。”

“有时候，很生气，但是没有别的方法”

这组对话产生时，网友在弹幕中进行了激烈的讨论：

“孩子不爱学习，我骂也骂过了，罚也罚过了，已经不知道该怎么办了？”

“青春期到了，我都不敢管孩子了，有没有人教教我，该怎么办？”

“我一直都想问，有没有一种教育方式对孩子绝对有效的？”

在家庭教育中，我们总无可避免面临无数的教养问题。

图片来自网络

作为父母的我们，似乎都急于寻找一个可以“立刻有效”的方式来管教孩子，以阻止孩子犯错。

我们渴望一个答案解决所有教育问题。

那到底有没有一种“立竿见影”的教育方式？

有的。

但这些表面“立竿见影”的教育方式，其实后患无穷，甚至会害了孩子终身。

01

父母代劳过多，是害不是爱

前几日在舞蹈室遇见一对父女，孩子看上去至少六七岁的样子，孩子准备学习芭蕾舞。

父亲把她安顿在舞蹈室的椅子上，蹲在孩子面前，帮孩子脱鞋，脱袜子......

还有这样一对爷俩，也是在同样的场所：

爷爷一手端着外卖纸盒，里面装着XX牌生煎，一手用筷子喂孩子吃，孩子只吃皮儿，不吃馅儿，最后没有吃完，丢到垃圾桶里了。

这个孩子，看上去十足到了自己可以用筷子吃饭的年龄。

这样的场景，在中国家庭式教育中非常常见。

书包不让孩子背，饭不让孩子盛，衣服不让孩子洗，甚至路都不让孩子走。

孩子除了读书学习，其他一切由家长代劳！

当然不止是生活技能上的代劳，最令人担忧的是精神上的代劳。

之前参加过一场孩子的亲子活动，有一幕让人有所感触：

在一个“猜字谜”的环节，小朋友们等待着猜中字谜获得奖励。

有一个字谜相对难一点：一口吃掉牛尾巴。

大部分小朋友都猜不出来抓。

他们背后站着爸爸妈妈、爷爷奶奶们，也悉悉嗦嗦地议论起来。

这时，看到明明妈妈俯下身，在明明耳边迅速地说了一句话，然后，明明把手举了起来。

主持人留意到了，就请她上来。“你的答案是什么呀？”

明明有点羞怯地说：告。

“哇，太棒了！为什么是‘告’呢？你能说说吗？”

明明当然说不出来，因为他并不理解。

其实这样“家长代劳”的现象在3-6岁的早教活动中很常见。

老师每次搞活动、搞比赛，家长总喜欢破坏规则，在后面提醒孩子答案，甚至帮孩子代劳做掉很多任务。 

天底下的父母都希望孩子能生活得幸福美好。

但是父母一味代劳，连最基本的生活技能和思考空间都不教给孩子。

图片来自网络

就等于剥夺了孩子在生活中培养、锻炼能力的机会。

中国著名的儿童教育学家陈鹤琴说：

“从孩子出生起，他的语言、行动、思考等能力都是在不断地学习和使用中获得的。”

从孩子的长远发展来看，给予孩子过多的爱并不是真正对他好。

孩子迟早要离开父母独立生活，一味的代劳只会拖慢孩子成长的脚步。

代劳，是害不是爱。

02

隐形威胁，其实是饮鸩止渴

现实生活中，相信大家都会经常听到这样的话：

“这样不是乖孩子，妈妈不喜欢。”

“你不听我的，就别怪妈妈不听你的，你以后有什么也别跟妈妈说。”

“你再这样，妈妈从今往后什么都不给你做，你爱吃不吃，关我什么事。”

似乎“你再如何如何，我就不怎么怎么你了……”、“你这样……我就不什么什么你了”，这些话已经成了父母威胁孩子的口头禅。

图片来自网络

在大多数家长看来，在孩子不听话、闹脾气的时候说这样的话很正常。

这样的话也很有效，能马上制止孩子的错误行为。

其实只是父母在走着教育的捷径，进行着“隐形威胁”，不过是饮鸩止渴罢了。

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在知乎有这样一个问答：

“父母经常说狠话威胁孩子，这会对孩子成长造成什么影响？”

高赞回答：

“我最讨厌别人威胁我，如果有人威胁我的话，我就会产生逆反心理。”

“妈妈喜欢威胁我，她的威胁常常伴随着训斥，有时候我会忍气吞声，但时间久了我就会爆发。”

“（长期威胁）对我的影响蛮大的，使我从小就缺乏安全感，对别人的示好处于自我保护状态。”

“时间一长，反而会让孩子就学会这样处理问题，遇事情绪化，在社交中威胁他人。”

美国的著名心理学家苏珊·福沃德在《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》书里写道：

就把那些不管是有意识还是无意识持续反复伤害孩子的父母称为“有毒”父母。

这样的话也许是气头上的话，也许是无意识的脱口而出。

但这样的教育方式是“治标不治本”，永远无法让孩子意识到真正的错误，更有甚者会让孩子造成心理阴影。

没有安全感，在恐惧中屈服，遇事情绪化，讨好型人格。

隐形的威胁，只会把我们的孩子推向“深渊”。

03

以爱为名，还是情感绑架？

从有孩子的那天开始，我们作为父母就会孩子做了太多太多。

当看到孩子不听话或不如自己的意是，有些家长就会下意识的说这些话：

“我每天这么辛苦这么累，都是为你了/因为你。”

“要不是因为你，我能吃不好睡不好，每天忙到半夜吗？”

“如果不是因为你，我早就离婚了/升职了/有钱了。”

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说这种话的初衷是为了让孩子懂得感恩和努力，也许当下是有用的。

但是长期只会让孩子背负无力感和愧疚感，有甚者更容易变得抑郁性格。

在电视剧《小欢喜》中，英子就是这样被逼疯的。

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宋倩乔英子一家，配置是最高的。

学霸女儿贴心懂事，身为物理辅导名师的妈妈，认真负责。

爸爸乔卫东虽然离婚，却是十足的女儿奴，一颗心都扑在英子身上。

而这样一个看似省心的家庭，乔英子的压力却是最大的。

因为宋倩把自己所有的意志都寄托在英子身上，英子稍有反抗的地方，她就会说：

“妈妈辞掉工作，都是为了你啊。”

“妈妈炖粥煲汤变着花样做，都是为了你的身体着想啊。”

英子在高压下，被逼着跳河时，宋倩还在说：“妈妈都是想为你好啊。”

图片来自网络

这样长期被“情感勒索”的孩子，心里满是伤。

一句为好你，对子女进行着情感绑架，这只会放大父母的光辉，而忽略了孩子作为独立个体的事实。

长期以往，带给孩子的是深深的无力感和愧疚感，无法获得真正的幸福。

当内疚感深化，就会变成怨恨和抑郁，就会养成一个一心逃离家庭的孩子。

以爱为名，行伤人之事，感情绑架不可行。

04

记得有一个育儿金句是这样说的：

什么都顺着父母，说明孩子没长大。什么都逆着父母，也说明孩子也没长大。

只有具孩子备了独立思考的能力与自主决定的心智，说明孩子才真正的成长了。

有一些表面立竿见影的招数短期时是有效的，但是背后的隐患却很大。

养孩子的路很长也很苦，但只要想着最终的目标，就不会被眼前的效果给诱惑。

养育孩子，本就没有固定的范本，毕竟每个孩子都是独一无二的。

图片来自网络

最有效的教育方式依然是有耐心、有爱心，用平等、尊重、平和的心对待孩子。

而没有其他捷径。

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