来源：樊登读书（ID：readingclub_btfx）

令人窒息的关系是什么样的？

正在热映的综艺《再见爱人2》里，就有一个活标本。

节目里，妻子张婉婷一再打压丈夫宋宁峰，说他是拖油瓶，是罪人，是四十岁的二婚老男人。

在她看来，两人之间所有的冲突，罪魁祸首都是宋宁峰；

她自己控制不了情绪，言语攻击其他嘉宾，也都是因为宋宁峰在聊天时，没有站在她这边。

面对连珠炮般的控诉，宋宁峰完全插不进去话，嘴巴张张合合，最后只能化为无声的泪水。

他努力站在妻子的角度找理由，将她的失控解释为“爱我，爱孩子，胜过爱她自己”。

她的打压，则是因为她“预判到了未来的问题，不想让我失去这个家”。

即便他也意识到了这是PUA，可他却离不开，放不下，舍不得。

非但不想离婚，还想着怎么给自己来个“变形记”，来满足她的诉求。

众多网友看了后都大呼，自己也在经历着这种关系，明明感觉很痛苦，却离不开。

为什么一段关系如此让人窒息，可身处其中的人，却不愿割舍；

甚至还发展出了斯德哥尔摩情结，反过来帮助对方，PUA自己呢？

我们可以从三个层面来解释这种现象。

卡夫卡说：“爱就是，我觉得你是一把刀子，我用它来搅动我的心。”

这句话揭示了虐恋的隐蔽获益——在窒息的关系里，双方都会有一种“既痛且快”的感觉。

作为操控的一方，张婉婷在宋宁峰一次次的服从和退让中，获得安全感和控制感，确认自己是被爱的。

而作为被操控的一方，宋宁峰能在张婉婷的指令里，获得秩序感和安全感。

从她的失控里感受到强烈的爱，并且还能获得围观群众的同情，以及清白无辜的自我认同。

人是趋利避害的物种，任何糟糕的习惯、模式、关系能继续下去，都是因为它背后蕴藏着某些“不足为外人道”的快感。

中国有句歇后语，叫“周瑜打黄盖——一个愿打，一个愿挨”。

罗宾·斯特恩在《煤气灯效应》一书中，也阐释了精神操控（gaslighting）的本质：这是双方共同打造的一种关系。

操纵者播种困惑和怀疑，被操纵者为了让关系继续，不惜质疑自己。

精神操纵，从来不是一个人的独舞，而是两个人的共舞。

是你的风刀霜剑，恰好契合了我的千疮百孔。

在互相折磨中，越缠越紧，越痛越爱。

甚至以痛苦的程度，来衡量爱的深浅。

如经典电影《苦月亮》中，男主角车祸受伤，女主角借机将其拖下病床，让其下半身瘫痪，然后对其不离不弃，百般折磨。

在女人病态的掌控欲下，男主感觉到了炽烈的爱，决定与她结婚，双方因此获得了一种扭曲而牢固的安全感。

遗憾的是，能缺口互补，实现病态平衡的伴侣，是极少数。

大多数虐恋的结局，是耗尽精力，分崩离析。

然后在内心空洞的驱使下，进入下一个恋爱循环。

豆瓣里有很多疗伤小组，很多人分享自己在亲密关系中总是遇到渣男（女）、总是因为同样的小事爆发激烈争吵、总是要求且试图改正对方......

一遍又一遍的重走糟糕的婚恋过程，妄图在新的关系里获得平衡，却不自觉重复着第一段关系的“行为模式”，最终还是伤己伤人。

有毒关系难以摆脱的第二重原因，就是现实需求。

很多人即便意识到了自己正身处毒关系，也有分开的想法，可是出于现实的考量。

比如哪方赚钱多、孩子成长、养老问题、房子归属等，还是会一而再、再而三地忍下去。

现实的捆绑是如此有力，以至于无爱的夫妻，只要还依赖彼此的剩余价值，也能苟下去。

在假性亲密关系里，维持一种劣质的花好月圆，包装出“拥有完整家庭”的社会形象。

在《假性亲密》一书中，也揭露了这种关系的本质：

一遍一遍地和愿意成为伴侣的人，演同样的戏，硬挺着把令人失望的日子，一天天过下去。

只要角色还在，双方的需求还在，哪怕不爱，也能勉强过下去。

汤唯的电影《分手的决心》里，男主角海俊和妻子一直处在不咸不淡的婚姻里，相敬如宾。

可实际上，两人都怀揣着各自的谎言。

妻子把出轨的对象包装成闺蜜；海俊把心动的女嫌疑人，包装成丧妻的老男人。

即便不爱海俊，妻子却能微笑着说：“保持夫妻关系对心脏病和高血压都有帮助，即使互相讨厌。”

两个人都从未以真面目对待彼此，但又很有默契，不约而同地掩盖掉了自身不道德的痕迹，来维系这段“正常的婚姻”。

可是对于真实自我的压抑，终究会爆发。

如果不趁早调整，积极沟通，互相接纳，建立起真正亲密的关系，那么结果只有两种。

一种是忍无可忍，撕破面具，走向无法挽回的决裂；

一种是与面具融为一体，一对好演员，用一生的时间，演完这场互相折磨、不离不弃的戏。

有毒关系让人着迷的第三重原因，是个体内在的空洞。

英国心理学家温尼科特提出了一个概念，叫“虚假自我”。

拥有真自我的人，是围绕自己转的，有自主性，有自驱力。

他们能满足自己的需求，也能原谅自己做不到的事，内心自洽、松弛、稳定。

而虚假自我的人，幼年的感受都围绕着妈妈的要求而建立。

妈妈的一举一动，时刻左右着他们的情绪。

长大后，他们会无意识地绕着别人转，为别人而活，用讨好和索取他人，来填补自己内心的空洞。

因此在他们的亲密关系里，往往包含着情感依附和病态共生。

电影《我想和你好好的》里，就还原了这一类关系：

女主角喵喵用查岗、查银行卡、查手机、装监控的方式，试图将男友与自己紧紧地捆绑在一起，获得安全感。

男友感到窒息，想要离开，喵喵就卑微地把所有的钱都拿出来给他，祈求他不要走，最后甚至以死相逼。

在这种病态的关系里，爱人的任何风吹草动，都能激起依附者心中的泼天巨浪。

而这种激烈的情绪起伏，背后也有着隐秘的获益：

一、在跌宕起伏的情绪里，他们回到了早年与母亲之间熟悉的模式。不管有毒没毒，熟悉的情感模式，总能给人安全感。

二、能获得道德上的优势地位：我是清白的好人，我所做的一切都是为了对方着想，为他付出了这么多。

三、情感上的痛苦，让他们感觉到“自己”的存在，即便这个“自己”，是对他人自我的错认。

借由虐恋的痛，他们加强了虚假自我，以此来获得病态的安全感。

简单来说，就是：我痛，故我存在。

奈何不是自己的东西，用起来总是不称手。虚假自我最大的问题，就是不稳定。

就像王菲歌里唱的：“我像是一颗棋子，来去全不由自己。举手无悔你不曾犹豫，我却掌控在你手心。”

寄托于他人的爱，没有稳定的内核，没有主心骨，最后只能赌。

赌自己所爱之人是个经得起索取，扛得住审视的好人。

可遗憾的是，一旦将自身的幸福寄托于一场情感豪赌，结局往往是满盘皆输。

复旦教授梁永安说：

真正拥有长久亲密关系的人，是他有能力一个人在这世上生活。

只有这样的人，他才有能力辐射温暖，既不会成为别人的压力和负担，也不会因失去关系就终日惶惶。

想要拥有健康的亲密关系，就要学会重建自我，恢复对自己人生的掌控感。

在《如何不喜欢一个人》一书中，提到了重建自我的四个方法：

一、了解自己的弱点，培养真正的自尊。

只有知道自己是什么性格，有什么样的弱点，才能对症下药；也只有接纳了自己的弱点，才能学会不卑不亢地与人相处。

二、学会独处。

在独处中，面对最真实和赤裸的自己，培养一些能取悦自己的爱好。

三、签订一份“健康亲密关系保证书”。

保证自己不会在亲密关系里低三下四、奉承讨好，更不会接受那些居高临下，尖酸刻薄的伴侣。

四、找到自己的恒定量。

找到那些真正支持你、关心你的人和使你感到快乐的事物。

作家廖一梅说过：“ 我坚信，人应该有力量，揪着自己的头发把自己从泥地里拔出来。”

同样的，一个能在关系里保持独立成长的人，才能通过爱人而爱已，从而爱这个世界，这是获得自身安全感的最大来源。

点个「在看」吧，爱自己，是终身浪漫的开始！

END

作者：一棵花白。来源：文章来源于樊登读书（ID：readingclub_btfx），读书点亮生活。

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